blague logiciel
La blague du changement de version
M. le responsable de l’Assistance Technique,
Il y a 10 ans, j’ai changé ma version « Fiancée 7.0 » par la version « Epouse 1.0 » et j’ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée « Bébé 1.0 » qui prend beaucoup d’espace dans mon disque dur. Or, dans la notice, cette application n’était pas mentionnée. D’autre part, « Epouse 1.0 » s’auto-installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement dès que j’ouvre n’importe quelle autre application, parasitant l’exécution de celle-ci. Des applications telles que « Bière entre Copains 10.3 », « Nuit de Bringue 2.5 » ou « Dimanche Foot 5.0 » ne fonctionnent plus.
De plus, de temps en temps se lance un programme occulte ( un virus certainement ?) appelé « Belle-mère 1.0 », lequel plante le système, et fait que « Epouse1.0 » se comporte de manière totalement inattendue. Je n’arrive pas à désinstaller ce programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j’essaye d’exécuter l’applicatif « Dimanche Câlin 3.1 ». Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande « C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE » ne s’active jamais.
J’envisage de revenir au programme que j’avais avant, « Fiancée 7.0 », mais le processus de désinstallation d’« Epouse 1.0 » me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applicatifs comme « Bébé 1.0 », qui je l’avoue est très convivial.
Pouvez-vous m’aider ?
Un utilisateur démoralisé.
REPONSE :
Cher Utilisateur :
Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme « Epouse 1.0 » , mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception : Beaucoup d’utilisateurs passent de n’importe quelle version de « Fiancée X.0 » à « Epouse 1.0 » avec l’idée fausse que « Epouse 1.0 » n’est qu’un programme de divertissement et d’utilités diverses. Cependant, « Epouse 1.0 » est bien plus que ça : il s’agit d’un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs.
Il est presque impossible de désinstaller « Epouse 1.0 » et revenir à une version « Fiancée X.0 », car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que « Fiancée X.0 » se comporterait comme « Epouse 1.0 », donc vous n’y gagnez rien.
Même problème avec « Belle-mère X.0 ». Ces programmes sont d’anciennes générations, desquels dérivent « Epouse X.0 » et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d’un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.
Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les programmes « Fiancée Plus » ou « Epouse 2.0 », mais cela leur a créé plus de problèmes qu’avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe « pensions alimentaires » et « garde partagée des enfants »).
D’autre part, si vous installez la version « Fiancée 8.0 », n’essayez pas de passer par la suite à « Epouse 2.0 », parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu’avec « Epouse 1.0 ». Bien qu’il existe une version « Epouse 3.0 » et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d’un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l’utilisateur normal.
Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d’opter pour des programmes tout à fait différents comme « Célibat 1.0 » ou « Tarlouze 5.3 » mais je vous conseillerai plutôt de garder « Epouse 1.0 » et de le manipuler du mieux possible.
Personnellement, j’ai installé « Epouse 1.0 », et je vous suggère tout spécialement d’étudier attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. « Epouse 1.0 » est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs. Cela signifie que vous devez assumer n’importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle qu’en soit la cause, car « Epouse 1.0 » considère toujours qu’une erreur provient d’une mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions est l’application de la commande C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE dès qu’apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l’utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez après utiliser la commande : C:\FAIRE_ DES_EXCUSES.EXE/fleurs/resto/cadeaux pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.
« Epouse 1.0 » est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s’il est mal utilisé. Je vous conseille d’installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité « Epouse 1.0. » comme « Fleurs 5.0 », « Bijoux 2.3 », ou bien « Séjour au ClubMed 3.2 ». Vous pouvez aussi vous servir de « Ouimonamour 8.0 » ou bien de « Tuasraisonmachérie 14.7 ».
Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants. N’installez jamais « Secrétairenminijupe 3.3 », « Petiteamie1.1 » ou « Bandedepotes 4.6. » Ces programmes ne fonctionnent pas dans l’univers « Epouse 1.0 » et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système. Pour la fonctionnalité, « C:/Petite_pipe_du_samedi.EXE » elle ne s’activera qu’après l’exécution d’autres commandes comme « C:/Collier_en_diamant.EXE » ou « C:/la_faire_picoler.EXE »
Bonne chance.
Le service d’assistance technique
Traduction du langage des ingénieurs informatiques
1 ) Nous allons inscrire ce projet au planning :
=> On s’en occupera si on n’a rien d’autre à faire.
2 ) C’est un programme complètement nouveau !
=> C’est pas du tout compatible avec l’ancienne version.
3 ) Ce programme ne nécessite aucune maintenance.
=> C’est impossible à déboguer.
4 ) Ce programme ne nécessite que peu de maintenance.
=> C’est quasiment impossible à déboguer.
5 ) Nous respecterons les standards !
=> On a toujours fait comme ça et ce n’est pas aujourd’hui qu’on va changer.
6 ) Nous tenons à respecter les standards !
=> Vous n’allez pas remettre en cause tout ce qu’on vient de faire !
7 ) La nouvelle version de ce programme est 100% compatible avec la précédente :
=> On n’a touché à rien…
8 ) Différentes approches on été tentées.
=> On essaye encore de deviner ce qui se passe.
9 ) On approche d’une solution.
=> On s’est réunis pour prendre un café…
10 ) Les tests préliminaires n’ont pas été franchement concluants.
=> Ce satané programme a planté dès qu’on l’a lancé…
11 ) Il va falloir abandonner le concept en son entier.
=> La seule personne qui y comprenait quelque chose vient de démissionner…
12 ) On prépare un rapport complet, selon une approche nouvelle.
=> On vient juste d’engager trois bleus sortis de l’école.
13 ) C’est une avancée technologique majeure :
=> On n’arrive toujours pas à comprendre pourquoi ça marche…
14 ) C’est le résultat d’années de développement.
=> On a enfin réussi à faire fonctionner un bout de programme.
15 ) C’est en cours…
=> On est tellement dans le pétrin que c’est sans espoir…
16 ) Faites-nous part de vos réflexions.
=> On écoutera ce que vous avez à dire tant que ça ne rement pas en cause ce qui est déjà fait, ou ce que nous avons décidé de faire.
17 ) Faites-nous part de votre interprétation.
=> On a hâte d’entendre vos imbécilités.
18 ) Nous allons y jeter un coup d’œil.
=> Laissez tomber ! On a déjà assez de problèmes comme ça…
19 ) Je n’ai pas reçu votre e-mail.
=> Ca fait des lustres que je n’ai pas vérifié ma messagerie…
La manie du ‘ware’
Les Anglo-saxons sont très forts sur la terminologie du « ware » en informatique ( shareware, software, freeware, hardware, etc… Mais les Belges ? Eux aussi à Bruxelles ont leurs programmes et ne sont pas peu fiers d’en exposer la gamme ( avec l’accent bruxellois bien sûr) :
1 ) Comment dit-on en bruxellois un serveur en réseau : un abreuvware.
2 ) Un logiciel très compliqué : assomware.
3 ) La procédure de sortie d’un logiciel : aurevware.
4 ) Le logiciel de nettoyage du disque dur : baignware.
5 ) Le réseau local d’une entreprise : coulware.
6 ) La poubelle de windows : depotware.
7 ) Le logiciel filtrant les données inutiles : egoutware.
8 ) Un logiciel de compression des données : entonware.
9 ) Le logiciel de vote électronique : isolware.
10 ) Un logiciel de copie : mirware.
11 ) Un logiciel antivirus : mouchware.
12 ) Un logiciel de préparation de discours : oratware.
13 ) Un logiciel pour documents en attente : purgatware.
14 ) Un logiciel d’observation : promontware.
15 ) Un logiciel de démonstration : promouvware.
16 ) Une salle informatique pas climatisée : rotisware.
17 ) Un logiciel de merde : suppositware.
18 ) Un logiciel de classement : tirware.
19 ) Une réunion des directrices de l’informatique : tupperware.
20 ) Un logiciel de demande d’augmentation de salaire : vatfairvware.
Et si Microsoft fabriquait des ascenseurs ?
1 ) L’ascenseur vous demanderait « Etes vous sûr ? » quand vous appuyez sur le bouton de l’étage désiré.
2 ) La charge utile serait, à raison de 70 kg par personne, de 9 personnes soit 629,9999995623485 kg.
3 ) D’ailleurs, seules les personnes pesant exactement 70 kg pourraient emprunter les ascenseurs Microsoft, puisque cela aura été fixé comme standard par les ingénieurs Microsoft.
4 ) La puissance des treuils doublerait tous les deux ans, mais le poids des cabines doublerait tous les six mois, ce qui aurait pour effet de rendre les ascenseurs de moins en moins fiables et de plus en plus lents.
5 ) Les personnes qui emprunteraient les ascenseurs Microsoft deviendraient de ce fait incompatibles avec les ascenseurs Schindler ou Otis. Il faudrait alors les reformater.
6 ) Les ascenseurs seraient livrés avec un logiciel « Building Explorer », permettant de se rendre à n’importe quel étage de l’immeuble, à condition d’être très patient. En cas de problème, on verrait apparaître des messages du type :
« Accès à l’étage impossible. L’étage doit être encombré ou l’ouverture de la porte n’est pas fiable. Réessayez plus tard. »
« L’étage que vous avez demandé n’existe plus. Vérifiez que le bouton sur lequel vous avez appuyé correspond à un étage. »
« Veuillez attendre la fin des opérations de l’ascenseur avant de quitter la cabine »
7 ) Chaque fois que vous emprunteriez l’ascenseur, vous auriez l’astuce du jour, du style :
« Savez-vous qu’en ne restant pas dans la porte, vous permettez à celle-ci de se refermer plus facilement ? »
« Si vous ne vous allongez pas par terre, cela permettra à d’autres personnes d’emprunter l’ascenseur en même temps que vous. »
8 ) Microsoft resterait propriétaire des ascenseurs, ses clients ne disposant que d’une licence d’utilisation.
9 ) Les ascenseurs Microsoft seraient bien sûr livrés d’abord en version bêta, les utilisateurs étant chargés de noter les anomalies et de les faire connaître à Microsoft … une fois décoincés.
10 ) Les ascenseurs Microsoft étant tous à quatorze niveaux, il faudrait ajouter des étages aux immeubles afin qu’ils acceptent les ascenseurs Microsoft.
11 ) Les ascenseurs Microsoft proposeraient des raccourcis claviers très utiles, par exemple la combinaison de touches Sonnerie-Ouverture des portes -2 pour atteindre le premier sous-sol.
12 ) De temps en temps, il se produirait une « erreur de protection générale » ayant pour effet de faire s’écrouler l’immeuble.
13 ) Il n’y aurait plus d’escaliers (tellement plus simples, moins chers et plus rapides pour la plupart des utilisations …)
14 ) On pourrait demander un « aperçu de l’étage » pour être sûr que celui-ci correspond à ce que l’on veut rechercher.
15 ) En cas de panne, vous auriez accès à la hot-line Microsoft de 8h à 20h sauf le dimanche :
– Bonjour, bienvenue chez Microsoft. Je suis votre responsable du service après-vente. Que puis-je faire pour vous ?
– Bonjour, je suis coincé dans l’ascenseur.
– Etes-vous sûr que vous êtes coincé ? L’ascenseur n’est-il pas en train de travailler ?
– Comment le saurais-je ?
– Y’a t’il une lumière orange qui clignote sur le panneau de commande ?
– Non, je ne vois rien.
– Vous rappelez-vous tout ce que vous avez fait avant d’ être coincé ?
– Eh bien j’ai appuyé sur le bouton du 4ème étage, l’ascenseur a démarré puis s’est arrêté.
– Etes-vous seul ou plusieurs dans l’ascenseur ?
– Je suis seul.
– Pesez-vous plus ou moins de 630 kg ?
– Euh …. moins, je crois.
– Pouvez-vous sortir de l’ascenseur ?
– Non, les portes sont fermées.
– Avez-vous sauvegardé l’étage auquel vous désirez vous rendre ? sinon il vous faudra réappuyer sur le bouton quand l’ascenseur fonctionnera à nouveau.
– Non, mais ça va, je m’en souviens.
– Très bien. Quelle est la version de votre ascenseur ?
– ??? Euh … il a été construit au début de l’année.
– Je vois. Il y avait un bug dans cette version. Sortez de l’ascenseur et ouvrez les portes de l’extérieur, ainsi vous serez décoincé. Ensuite demandez à votre revendeur Microsoft la dernière version d’ascenseur, plus complète et permettant d’atteindre le quatrième étage. Merci d’avoir fait appel au service après-vente Microsoft.