Une dame d’une cinquantaine d’années, couverte de bijoux, entre dans un magasin et demande à un jeune vendeur :
– Je voudrais deux piles rondes de 4,5 volts, pour mon vibromasseur.
Evaluant d’un coup d’œil le bel avenir qui s’offre à lui, le vendeur répond :
– J’attends une livraison de piles pour après-demain, madame, mais, si cela peut vous dépanner, je suis libre à l’heure du déjeuner et, chaque soir, à partir de 19 heures. Et je vous jure que je fais bien du 220.
Le patron d’une grosse entreprise fait une visite inopinée dans une de ses succursales de province. Dans un entrepôt, il surprend un homme affalé sur des caisses, en train de fumer et de boire du café.
– Hep, vous là-bas, vous gagnez combien par mois ? Demande le PDG.
– Bof, avec les primes, ça tourne entre 1000 et 1500 euros bruts par mois, répond le gars.
Le patron sort alors un chéquier de sa poche et signe un chèque de 3000 euros
– Tenez, prenez ça et disparaissez, je ne veux plus vous voir ici. Vous vous arrangerez avec notre service comptabilité pour les papiers !
Le type prend le chèque et s’en va, sans demander d’explication. Le directeur de la succursale arrive alors et voit le patron.
– Au fait, Monsieur le Président, vous n’auriez pas vu le livreur de la SERNAM ?
Un jeune commis-boucher, venu livrer un gigot chez une vieille coquette qui n’a pas désarmé, a été invité par la dame à une partie de Monopoly.
– Ça, alors, s’écrie-t-il, en tirant sa première carte, je n’ai jamais eu un jeu pareil : « Vous ne passez pas par la case départ mais vous toucherez quand même 100 euros si vous vous rendez dans ma chambre à coucher, la porte à droite de la commode où est posé le téléphone. Déshabillez-vous et allongez-vous confortablement. Le temps de passer une nuisette etje vous rejoins.»
