Les choses à ne pas dire pendant l’amour
« Dis… Le plafond aurait besoin d’un bon coup de peinture ! Qu’en penses-tu ? »
« Chéri… Je rentre à la maison » en voix off.
« Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qui pend de ton nez… »
« Comment tu as dit que tu t’appelais ? »
« Chéri… à quoi tu penses ? »
« Je suis plus légère, peut-être je devrais être au dessus ?… »
« Mon Dieu ! Je crois que j’ai entendu mon mari ! »
« Je crois que la croûte que j’avais vient de s’arracher »
Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec besogne…
« Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien, la poubelle ? »
« Bon maintenant c’est 200 frs en plus ! »
« C’est fini ? »
« Ha, ha, ha. »
« Non pas là ! espèce de pervers ! »
« Tu as déjà fini ?!!! »
« Mais vous n’êtes pas mon mari ?! »
« Tu commences quand tu veux… »
« Ce n’est pas contagieux tu sais. »
« Comment se fait-il que chacun de nous ait un pénis ? »
« Ah Sophie ! Euh… Germaine… »
« Ça y est, il est dedans ? »
« Mais évidement tu es la seule que j’aime ! Pourquoi vous les femmes posez toujours les mêmes questions ? »
« Mais tout le monde a l’air drôle quand il est tout nu ! »
« C’est pour ça que tu m’as réveillée ? »
« Ah, tiens, je t’ai dit pour la caméra vidéo ? »
« Tu ne trouves pas que ça sent le brûlé ? »
« Essaie de respirer par le nez. »
« Chéri, tu as fermé la porte du jardin ? »
Lui : « c’est ta première fois, non ? »
Elle : « ben, oui, pour aujourd’hui »
(dans un motel) « Dépêche ! c’est loué à l’heure ! »
« Tu peux me passer la télécommande ? »
« Vous prenez la carte bleue ? »
« ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ »
« Finalement, je crois que je préfère éteindre la lumière. »
« Quand je pense que c’était ta copine que je voulais draguer ! »
« Quel tampon ? »
« Désolé, c’est la crème fouettée qui me fait péter. »
« J’espère que tu seras aussi jolie quand j’aurai dessoûlé… »
(une banane dans la main) « C’est juste un truc que j’ai appris au zoo ! »
« T’es abonné au câble ? »
« Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein ! »
« T’as de la pénicilline ? »
« Mais je viens de me laver les dents… »
« Souris, c’est la caméra invisible ! »
« Je croyais que c’était toi qui avais les clés des menottes ! »
« Je veux un bébé ! »
« On m’y reprendra, tiens, à réaliser les fantasmes sexuels ! »
(dans un ménage à trois) « Pourquoi c’est moi qui fait tout le boulot ? »
« Il faudrait peut-être qu’on appelle Mireille Dumas… »
« Je crois que tu l’as mis à l’envers. »
« C’est à quel moment que c’est censé être agréable ? »
« Remets ce mixeur dans la cuisine ! »
« Tu fais ça tellement bien ! Tu pourrais même en faire ton métier ! »
« C’est du sang, là, sur le traversin ? »
« Est-ce que j’ai pensé à ma pilule ? »
« Tu es sûre qu’on ne s’est pas vu quelque part ? »
« J’espère que cette fuite vient du waterbed ! »
« Je t’avais bien dit que ça ne marchait pas sans les piles. »
« Mais mon chat dort toujours sur cet oreiller-là. »
« Je t’ai déjà dit que ma tante Marthe est morte dans ce lit ? »
« Si tu arrêtes de fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant… »
« Non, vraiment… Cette partie-là, je la fais mieux moi-même. »
« C’est chouette d’être au lit avec une femme que je n’ai pas gonflée moi-même ! »
« Ce serait plus marrant si on était plus nombreux… »
« Tu es presque aussi bien que mon ex ! »
« C’est toi, cette odeur, ou c’est ton matelas qui est bourré de patates pourries ? »
« T’as l’air jeune, comme ça, mais au toucher… »
« T’en fais pas, c’est juste un manque de pratique. »
« Maintenant je sais pourquoi il/elle t’a largué… »
« Dis, ton mari possède-t-il un fusil à canon scié ? »
« D’où je conclus que cette histoire de préliminaires est très surfaite. »
« Eteins la lumière… C’est mieux dans le noir. »
« Tu peux te dépêcher ? j’ai une réunion… »
« Je t’ai parlé de mon herpès ? »
« Elle vient de toi cette odeur ? »
« Mais tu viens à peine de commencer !!! »
« T’as pas besoin d’éteindre la lumière ! De tout façon je ferme les yeux ! »
« La taille n’a aucune importance ! Du moment qu’elle soit grande ! »
« On dort ? À moins que tu veuille essayer une dernière fois ? »
« Souris à la caméra chéri ! »
« Pousse-toi, je vais me le faire moi-même. »
« Au fait, chérie, qu’est-ce qu’on mange ? »
« Tiens, j’entends du bruit, ça doit être ma femme… »
AU REVEIL :
« Combien de fois t’as essayé hier soir ? »
« Cette nuit il y avait de l’orage ? Ou c’est toi qui a pas arrêter de péter ? »
DANS LA SALLE DE BAIN :
« T’as remarqué comme mes cheveux sont remplis de… pellicules ! »
« C’est toi qui a laissé le savon remplis de poils de cul ? »
DANS LA CUISINE :
« Tu peux arrêter de manger du choux ? Parce qu’après c’est moi qui supporte ! »
« T’as une dent pourrie ? Ou t’as mangé de l’ail ? »
