blague juifs

Le perroquet pro-paslestinien

Sarah est ravie. Son mari Jacob vient de lui acheter un superbe perroquet. Le vendeur a promis qu’il parlait divinement. Tous les amis sont venus voir le phénomène: les Blum, les Cohen, les Mochadé, les Bloch … Il n’en manquait pas un seul. Le silence s’installe et tout le monde attend que l’oiseau, qui n’a encore rien dit, se décide.

Soudain, il se met à hurler :
– Vive Yasser Arafat ! Vive les Arabes ! A bas les juifs !!

C’est la consternation. Sarah manque s’étrangler. Les convives, livides, quittent précipitamment la pièce.

Une fois le couple seul, Sarah dit à son mari :
– Mais ça ne va pas, non ? Qu’est ce que c’est que ce perroquet ?
– Je suis désolé, chérie ! Comment aurais-je pu prévoir que cet animal exprime des sentiments pareils ? Tu as vu son nez ?

Des mariages et des cadeaux

Sarah et son amie Esther se connaissent depuis l’école. Or il se trouve qu’elles se sont mariées à quelques jours d’intervalles, l’une avec John, un américain, l’autre avec Jacob.
– Bonjour ! Dit Sarah à son amie Esther, ce que tu as de la chance !
– Moi de la chance ?
– Oh oui, alors ! Ces bijoux que tu portes, cette robe merveilleuse ! Ces chaussures derniers modèles… Jacob lui n’est pas si généreux.
– C’est parce que tu ne sais pas t’y prendre, ma chérie répond. Moi j’ai un truc ! Quand John est amoureux, je le laisse m’embrasser mais je ne laisse pas aller plus loin avant qu’il m’ait promis quelque chose : Une robe, un chapeau, une paire de chaussures. Tiens hier c’était un bracelet ! Regarde s’il n’est pas magnifique !
– C’est une idée ça ! Soupire Sarah, un peu jalouse, je vais essayer.

Un mois plus tard, les deux femmes se retrouvent à nouveau dans un taxi collectif :
– Alors interroge la première, ça a marché ?

Sarah rougit :
– Oui, enfin pas tout à fait comme je le voulais !
– Explique…
– Eh, bien le soir du jour où tu m’as indiqué ton truc, Jacob, justement, a voulu me… Enfin, il était amoureux quoi ! Je lui ai dit  » Oui Jacob, mais à condition que tu me paies une jolie robe.
– Alors ?
– Alors il m’a tourné le dos et s’est mis à ronfler presque aussitôt !
– Ma pauvre Sarah ! C’est pas grave ! Il faudra recommencer !
– Tu parles ! Depuis, avoue Sarah en rougissant, c’est moi qui tous les jours, suis obligée de lui acheter une nouvelle cravate et lui promettre de lui faire une pipe avant !

Le prix de la bite

C’est trois copains de régiment qui veulent aller aux putes un soir de permission. Ces trois copains sont un goy, un black et un juif. Les trois gars discutent un peu le coup avec la première prostituée qu’ils trouvent, et comme les clients sont rares et que les copains sont joueurs, il est convenu que le paiement des prestations se fera « au centimètre » et non pas au forfait…

Lorsque le goy sort de la chambre, les deux autres lui demandent combien il a payé. Le blanc répond : 300 balles

Lorsque le noir sort de la chambre, il est tout fier d’annoncer aux autres qu’il a payé 400 balles.

Finalement, c’est au tour du juif d’annoncer combien il a du payer :
– Moi j’ai payé 50 balles seulement …

Naturellement, les deux autres se foutent de sa gueule ! Alors le juif ajoute :
– … Ouais, moi je suis moins con que vous, j’ai payé à la sortie, pas à l’entrée !

Le meilleur des antioxydant

Au cours d’un bon repas, des amis médecins conseillent à David :
– Tu devrais boire un verre de vin par jour parce que c’est un très bon antioxydant.

Et David répond machinalement :
– Mais non, le meilleur antioxydant, c’est l’Iran.

La blague de la justice divine

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Samuel, David et Nathan ont gagné une jolie petite somme au Loto. A peine la nouvelle est-elle tombée que les trois joueurs commencent à se chamailler pour chacun revendiquer une plus grosse part que les autres : l’un parce que c’est lui qui a choisi les numéros, l’autre parce que c’est lui qui a donné l’argent de la mise, et le troisième parce que c’est lui qui a porté le bulletin chez le buraliste…

Incapables de se mettre d’accord, ils décident de demander l’arbitrage du rabbin, homme réputé pour sa grande sagesse. Le rabbin leur dit après qu’ils ont expliqué leur affaire :
– Vous allez devoir partager !
– Mais comment ?, répondent en chœur les joueurs.
– Eh bien d’abord, il vous faut choisir entre la « justice des hommes » qui par nature est imparfaite, ou bien la « justice divine » qui par nature est parfaite. Laquelle choisissez-vous ?
– Nous prenons la justice divine, évidemment !

Alors le rabbin leur dit :
– C’est très bien, c’est la réponse que j’attendais de vous : alors Samuel aura 3/4 de la somme, David aura 1/4 de la somme, et Nathan n’aura rien du tout.