Il y a pas si longtemps que cela, un gars va se confesser : – Pardonnez-moi mon Père, parce que j’ai pêché : Pendant la seconde guerre mondiale, j’ai caché un juif dans mon grenier. – Hé, mais ce n’est pas un pêché ! répond le prêtre. – Oui, mais je lui ai demandé 500 francs pour chaque semaine qu’il passait là. – Ah ça d’accord ! Ce n’était pas bien, mais ce n’était pas un gros pêché puisque vous faisiez une bonne action en même temps. Répond le curé. – Oui, mais je ne lui ai pas encore dit que la guerre est finie !
C’est un jour une très vieille mère juive qui tombe dans le coma. A demi inconsciente, elle aperçoit son fils à ses côtés et lui demande : – Dis Jacob est-ce que j’irai à l’hôpital ? Est-ce que tu m’as appelé une ambulance ?
Et le fils de répondre: – Mais non maman j’ai voulu sauver de l’argent alors j’ai de suite commandé le corbillard.
Dans une réception, un ultranationaliste émêché se retrouve est en train de faire le malin devant plusieurs personnes. Parlant du Japon, il fanfarronne : – Le Japon est un pays merveilleux : on y trouve ni juif, ni cochon !
Alors la voix de Jacob Blumstein s’élève : – Nous devrions y aller en vacances ensemble et combler cette lacune !
Suite au crash d’un avion de ligne, 6 personnes se présentent devant Saint Pierre en même temps. On retrouve un juif new-yorkais et sa fille, un Irlandais et sa fille, et pour terminer un Grec et sa fille née en France.
Le premier à se présenter est le juif. Saint Pierre l’accueille le sourire aux lèvres : – Ah, Isaac ! Je suis vraiment content de vous accueillir toi et ta fille. Je sais que tu as été un brave homme durant toute ton existence; Tu n’as jamais bu d’alcool, jamais fumé, tu as aidé ton prochain… Tout cela est très bien. Tu vas pouvoir rentrer. Et dis-moi, comment s’appelle ta fille qui est si mignonne ?
Et Isaac lui répond : – Elle s’appelle « Penny ». Saint Pierre qui est très susceptible explose : – Alors vous êtes vraiment tous pareils, hein ?! Il faut encore que vous pensiez à l’argent même quand vous choisissez le prénom de vos enfants ! Allez hop : au purgatoire, tous les deux ! Et du coup Isaac et sa fille Penny s’en vont au purgatoire.
Les suivants à se présenter sont Paddy l’Irlandais et sa fille. Saint Pierre accueille Paddy d’une franche poignée de main et lui dit : – Paddy mon ami, tu as été un vrai philanthrope et tu n’as jamais rechigné à faire la charité. Tu as aussi été un catholique très pratiquant. Je t’accueillerai avec plaisir au Paradis. Mais présente-moi donc ta fille, comment s’appelle-t-elle ?
Et l’Irlandais lui répond : – Elle s’appelle « Brandy ».
Saint Pierre explose de colère une fois encore : – Ah vous les Irlandais, vous êtes bien tous les mêmes. Quand vous n’êtes pas des terroristes, vous buvez… Vous allez même jusqu’à donner des noms de boisson à vos enfants. C’est lamentable. Allez hop: au purgatoire, tous les deux ! Et du coup Paddy et sa fille Penny s’en vont au purgatoire.
A ce moment là, Iannis le Grec se tourne vers sa fille et lui dit : – Ma petite Rosette, je pense qu’on ferait aussi bien d’aller directement au purgatoire.
