Après avoir déjeuné discrètement dans un restaurant renommé, un inspecteur d’un guide gastronomique paie son addition et demande à voir le patron. Celui-ci arrive avec une main bandée :
– Excusez-moi, dit-il, de ne pas vous serrer la main, mais à force de manier l’ouvre-boîte, j’ai fini par me fouler le poignet.
Ça se passe à la petite école. L’inspecteur vient faire une visite inopinée, et il interroge quelques gamins :
– Toi là petit, dis-moi, qui est notre père à tous ?
– Notre Führer, Adolf Hitler !
– Et qui est notre mère à tous ?
– L’Allemagne Nazie !
– Et maintenant dis-moi, qu’est-ce que tu voudrais être plus tard ?
– Orphelin m’sieur !
Coup de sifflet ! La police des jeux entre dans un tripot. Trop tard ! Les cartes sont cachées et l’argent a été raflé en deux secondes. Un inspecteur s’approche d’une table où trois messieurs dégustent paisiblement leurs consommations. Et le dialogue s’engage :
– Vous étiez en train de jouer au poker ? demande-t-il à l’un d’eux.
– Moi ? Je vous jure bien que non.
– Et vous ?
– Parole d’honneur, monsieur l’inspecteur.
– Avouez donc, dit-il au troisième. Vous jouiez au poker ?
– Moi ? répond l’autre d’un air suave. Tout seul ? J’aurais eu l’air fin !
Sa journée de travail terminée, cet homme rentre chez lui. Sa femme l’attend sur le pas de la porte.
– Ta santé ne cesse de me causer des soucis. Il faut faire quelque chose, et j’ai agi à ta place. Rentre dans le salon, un monsieur t’y attend.
– Tu as fait venir le médecin ?
– Pas du tout. C’est un inspecteur d’une compagnie d’assurances sur la vie.
