blague industrie
La blague des voitures Microsoft
Si Microsoft construisait des voitures :
1 ) A chaque fois qu’on referait la signalétique des routes, il faudrait acheter une nouvelle voiture.
2 ) Occasionnellement, le moteur de votre voiture s’arrêterait alors que vous seriez sur l’autoroute, sans aucune raison. Acceptez cet état de chose, redémarrez et reprenez la route.
3 ) De temps en temps, en faisant une manœuvre, votre moteur s’arrêterait et ne voudrait plus redémarrer. Il vous faudrait alors réinstaller le moteur. C’est étrange, mais le fait est à accepter aussi.
4 ) Vous ne pourriez avoir qu’une seule personne dans la voiture à la fois, à moins d’avoir un modèle 95 ou un modèle NT. Mais à ce moment là, il vous faudra acheter des sièges supplémentaires.
5 ) Apple ferait aussi des voitures, qui fonctionneraient à l’énergie solaire, qui seraient plus fiables, plus rapides, et beaucoup plus simples à conduire… Mais uniquement sur 5% des routes.
6 ) Les possesseurs de voitures Apple pourraient acheter des pièces de voitures Microsoft qui auraient pour effet de rendre leur voiture plus lente.
7 ) Les témoins d’alerte pour l’huile, la température, le carburant, les plaquettes et l’alternateur seraient remplacés par un seul témoin générique appelé témoin d’alerte pour « Problème dans la voiture ».
8 ) Les passionnés de voiture seraient à chaque fois excités par les nouveaux gadgets et les nouvelles fonctionnalités des voitures Microsoft, oubliant complètement que ces fonctionnalités existent sur d’autres modèles de voitures depuis plusieurs années.
9 ) Tout le monde devrait bientôt acheter du carburant et de l’huile Microsoft sous peine de risque de couler une bielle.
10 ) Les nouveaux sièges Microsoft obligeraient tout le monde à avoir une taille de cul standard.
11 ) L’airbag vous demanderait « Êtes-vous sûr ? » avant de se gonfler.
12 ) Si vous deviez subir un crash, vous n’auriez aucune idée de se qui vous vous serait arrivé.
13 ) Pour vous éviter d’envisager de changer pour une autre marque de voiture, Microsoft vous offrirait chaque année un nouveau train de pneus Explorer gratuits.
14 ) Les voitures Microsoft seraient livrées en standard avec un auto-radio-K7 qui ne permettrait que l’écoute des cassettes Microsoft et ne capterait que la fréquence de Microsoft FM.
15 ) Si vous désiriez rouler sur l’autoroute à côté d’autres voitures, il vous faudrait faire un retour de la voiture en usine pour modifications (payantes).
16 ) Les derniers moteurs Microsoft seraient des 32 cylindres à 4 turbos, mais encore construits avec des embrayages de 2 CV.
17 ) Les constructeurs de routes en arriveraient même à donner des voitures Microsoft gratuitement.
18 ) Les voitures Microsoft seraient les plus faciles à voler du monde…
19 ) … Mais ça serait une stratégie commerciale tout à fait voulue par la firme elle-même.
20 ) Donc, si vous vouliez une voiture Microsoft sans en avoir les moyens, vous n’auriez qu’à emprunter celle de votre voisin.
Les voiture de chez Apple sont encore plus lente, plus chères et plante aussi au moins aussi souvent que celle de Microsoft mais quant elle crée un accident un voyant s’allume avec un numéro que seul Apple est capable d’exploiter MAIS un bouton permet de redémarrer aussitôt malheureusement ce bouton ne marche jamais. De plus quant le clignotant est en panne, il faut généralement changer le moteur. Si l’autoradio ne vous convient pas, il n’est pas possible de le changer contre un d’un autre modèle…
Chez Unix, on vous donne les pièces détachées, le mode d’emploi, et vous la construisez vous-même. Vous obtenez alors une voiture de course, solide, et dont vous maîtrisez parfaitement la conduite.
21 ) Au bout de six mois, il serait impossible de trouver des pièces détachées, d’avoir un dépannage etc… En achetant le nouveau modèle, cher et équipé d’un moteur de dernière génération dont la puissance est quintuplée, vous noteriez que votre vitesse moyenne a été divisée par trois malgré une consommation nettement supérieure.
22 ) Les nouveaux modèles seraient équipés en série de phares solaires utilisables même en plein jour, d’un avertisseur sonore 65536 tons, non interruptible, d’un frigo avec casier à bières (n’acceptant que les bouteilles demi-Krosoft), et d’un tas d’autres dispositifs absolument indispensables au conducteur moderne. Mais, assez curieusement, le volant, ce machin ringard permettant de diriger la voiture, aura été supprimé, et remplacé par un détecteur d’intention du pilote, pas encore très au point, mais très prometteur, et conçu avec l’aide d’experts en ergonomie.
23 ) A chaque fois que vous tourneriez la clé de contact, un autocollant se placerait automatiquement sur le pare-brise, dans votre champ de vision, pour vous informer de #l’astuce du jour# (en général une indication précieuse comme #saviez-vous qu’en refaisant le plein régulièrement, vous pouvez diminuer significativement votre probabilité de tomber en panne d’essence ?#).
24 ) Vous devriez acheter chaque mois un dégrippant débarrassant votre moteur du nouvel additif récupéré à votre dernier plein (ajouté sûrement par quelques esprits malfaisants, personne ne soupçonnant le vendeur de dégrippant)
25 ) Le haut de gamme, appelé NT (origine anglo-saxonne pour #not today, not tomorrow, no thanks !#), permettrait d’être plus facilement contrôlé par votre installateur, avec une petite contrepartie : chaque fois que vous montez dedans, il vous faut refaire le réglage du siège et des rétroviseurs, et par ailleurs, vous n’êtes pas autorisé à rouler sur route avec, c’est un danger pour votre sécurité; si vous devez absolument emprunter une route, appelez votre installateur pour qu’il vous autorise à titre exceptionnel… et soyez patient.
26 ) Un détail enfin : la route n’est pas telle qu’elle vous apparaît à travers le pare-brise. Les habitués assurent que ce n’est pas gênant.
D’ailleurs, pour voir la vraie route, il suffit de se garer, de descendre et de demander #l’apercu avant roulage#.
Un drôle de mode d’emploi
Les perles : les notices d’utilisation
Libérer la pièce métallique triangulaire de l’appareil pour en faciliter le nettoyage. Cette opération est effectuée, à l’aide un chiffon légèrement humide. Replacer cette pièce dans la partie supérieure de l’élément frontal, grâce à un fil de tirage ménagé à cet effet sur le montant. S’assurer qu’elle coulisse bien. Ce détail est d’une importance capitale. Au besoin rajouter quelques gouttes d’huile sur les glissières des deux montants pour que la manoeuvre s’opère aisément et aussi, pour éviter les grincements.
On peut, maintenant, fixer le sujet sur le plateau vertical que l’on fera ensuite basculer, afin de le placer perpendiculairement à la lunette, c’est à dire en position horizontale. Auparavant on aura pris soin de soulever la partie supérieure de la lunette et on aura disposé le panier et la sciure juste en dessous. Le sujet ainsi en place, il suffit de fermer la lunette. L’appareil est alors prêt à fonctionner.
NOTA : Il est bon toutefois de découper préalablement l’encolure du sujet au moyen de ciseaux « de couture » pour bien dégager le cou et assurer un meilleur fonctionnement de l’appareil.
Lois de Murphy : les spécifications
1 ) Les conditions ambiantes indiquées dans les spécifications sont toujours dépassées dans les conditions réelles d’utilisation.
2 ) Tout facteur de sécurité fondé sur l’expérience pratique se révèle toujours trop juste.
3 ) Les fiches de spécifications des constructeurs sont « rectifiées » par un facteur de 0.5 ou 2 selon le multiplicateur qui donne la valeur la plus optimiste. Pour les vendeurs, les coefficients s’étendent de 0.1 à 10.
4 ) Dans un instrument ou un dispositif comportant un certain nombre d’erreurs en plus ou en moins, l’erreur totale est égale à la somme de toutes les erreurs accumulées dans le même sens.
5 ) Dans toute estimation de prix, le coût de l’équipement dépasse les prévisions par un facteur de 3.
6 ) Au stade des spécifications, la loi de Murphy supplante la loi d’Ohm.
Lois de Murphy : Etude des prototypes et production
1 ) Tout fil coupé à longueur est trop court.
2 ) Les tolérances s’accumulent toujours dans le même sens, pour compliquer au maximum les opérations d’assemblage.
3 ) Des équipements identiques, contrôlés dans des conditions identiques, ne sont jamais identiques à l’utilisation.
4 ) La disponibilité d’un composant est inversement proportionnelle aux besoins.
5 ) S’il faut N composants pour réaliser un projet, il y en a N – 1 en stock. 6 ) Si l’on a besoin d’une résistance de valeur déterminée, cette valeur n’existe pas. Et on ne peut l’obtenir par aucune combinaison série ou parallèle.
7 ) Un outil qui s’échappe des mains tombe toujours dans l’endroit le plus inaccessible, ou sur le composant le plus fragile (Loi connue également sous le nom de « gravité sélective »).
8 ) Tout dispositif pris au hasard dans un groupe à 99% de fiabilité, fait partie du groupe des 1% !
9 ) Chaque fois qu’on branche une ligne triphasée, l’ordre des phases est inversé.
10 ) Un moteur tourne toujours dans le mauvais sens.
11 ) La probabilité d’absence d’une dimension sur un plan ou un dessin est inversement proportionnelle à son importance.
12 ) Les pièces interchangeables ne le sont pas.
13 ) La probabilité de défaillance d’un composant, d’un ensemble, d’un sous-système ou d’un système est inversement proportionnelle à sa facilité de réparation ou de remplacement.
14 ) Si un prototype fonctionne correctement, la situation s’inverse dès que la production est lancée.
15 ) Les composants qui ne doivent et ne peuvent pas être mal assemblés le sont toujours dans la réalité.
16 ) Lorsqu’on branche un appareil de mesure en continu, il est réglé sur une plage trop sensible et la polarité est inversée.
17 ) Ce sont toujours les composants les plus délicats qui tombent.
18 ) Les enregistreurs graphiques déposent d’avantage d’encre sur les êtres humains que sur le papier.
19 ) Un circuit protégé contre toute défaillance est le premier à tomber en panne …
20 ) … et s’il tient le choc, il provoque la destruction des autres.
21 ) Un disjoncteur de protection instantanée de l’alimentation se déclenche toujours trop tard.
22 ) Un transistor protégé par un fusible à fusion rapide protège le fusible en grillant le premier.
23 ) Un oscillateur à auto-déclenchement ne se déclenche pas.
24 ) Un oscillateur à quartz oscille sur une autre fréquence que celle prévue… s’il oscille !
25 ) Un transistor PNP est en général un NPN.
26 ) Un condensateur à coefficient de température négatif utilisé dans un circuit critique a un CT de -750 ppm/degréC.
27 ) Une panne ne se révèle jamais avant que l’équipement ait passé l’inspection finale.
28 ) Un composant ou un instrument livré par un fournisseur correspond aux spécifications annoncées, assez longuement et assez longtemps seulement pour passer l’inspection d’entrée.
29 ) Si l’on remplace un composant manifestement défectueux dans un instrument qui présente une anomalie intermittente, celle-ci réapparaît dès que l’instrument est remis en service.
30 ) C’est après avoir enlevé la dernière des 16 vis de montage d’un panneau d’accès qu’on s’aperçoit que ce n’est pas le bon.
31 ) C’est après avoir fixé les 16 vis d’un panneau d’accès qu’on s’aperçoit qu’on a oublié le joint.
32 ) Quand un instrument a été complètement assemblé, il reste encore des composants sur le plan de travail.
33 ) Les joints hermétiques fuient.