Un type qui est descendu dans un hôtel a demandé au garçon d’étage de le réveiller à 6h30. Le lendemain matin, réveillé vers 5h, le type n’arrive pas à retrouver le sommeil. Il entend sonner 6h, 6h15, 6h30, 6h45… et personne ne frappe à sa porte.
– Le salaud ! murmure le type. Il ne viendra pas, hein… il va me faire manquer mon train !
C’est deux gars qui sortent d’une fête et ils sont totalement bourrés, ils arrivent devant un hôtel et ils entrent, à l’intérieur ils demandent à la réceptionniste :
– On veut deux chambres avec deux prostitués et vite !
– On n’a pas de prostitués ici désolé, ce n’est pas l’endroit pour cela…
– On en veut deux et vite !!!
La réceptionniste commençant à paniquer avec ces deux énergumènes, appelle le directeur. À son arrivée, il demande ce qu’il se passe :
– Monsieur le Directeur, ces messieurs veulent une chambre accompagnée…
Le directeur chuchote alors à la réceptionniste :
– Mets leur des poupées gonflables, ils ne remarqueront, rien, ils sont bien trop bourrés !
La réceptionniste s’exécute, et le lendemain les deux gars se retrouvent et discutent de leur nuit torride respective. Le premier dit :
– Hier c’était super ! D’ailleurs c’était tellement bien qu’elle bougeait plus, quel pied ! Et pour toi, c’était comment ?
– Super bien aussi au début ! Mais je ne comprends pas, la meuf, quand je lui ai mordu le sein, elle a sauté par la fenêtre en sifflant bizarrement !
Un couple se rend chez un sexologue pour une session de thérapie. L’homme demande :
– Nous désirons que vous nous surveilliez pendant que nous faisons l’amour.
Le sexologue accepte. Quand le couple a fini, le sexologue leur demande 50€ en leur disant qu’il n’y a rien d’anormal dans leur relation.
Le couple se présente chaque semaine pendant un certain temps et a des relations sans problèmes et paie chaque fois 50€ en le quittant.
Au bout de quelques séances, le sexologue leur demande :
– Qu’est-ce que vous cherchez exactement ?
– Nous ne cherchons rien. Elle est mariée et on ne peut pas aller chez elle, je suis marié et on ne peut pas aller chez moi. Le Mercure est à 100€, le Holiday Inn est à 150€. Nous le faisons ici pour 50€ et ma mutuelle me rembourse 40€…
Un Écossais arrive à l’aéroport et interpelle un taxi et lui demande :
– Combien cela va me coûter pour nous emmener à l’hôtel ?
Le chauffeur de taxi répond :
– C’est 15 euros pour votre femme et vous, et pour les enfants et les bagages, c’est gratuit.
L’Écossais réfléchit un instant et dit :
– D’accord, allez-y avec les enfants et les bagages, ma femme et moi prendrons le bus.
