C’est l’histoire de deux gays qui se rencontrent à la terrasse d’un café :
– Alors qu’est-ce que tu as fait hier soir ?
– Ben j’ai été au ciné, le film était génial. Et toi qu’est-ce que tu as fait ?
– Moi, tu ne le croiras jamais : j’ai baisé une fille !
– Quoi ? comment t’as pu faire ça ?
– Je lui ai filé un rencard, et J’Y AI PAS ÉTÉ !
Deux homosexuels se promènent en auto. Tout allait bien jusqu’à ce que le conducteur mette son clignotant à droite et tourne à gauche, mette son clignotant à gauche tourne à droite, voit une lumière rouge accélère, voit un arrêt passe tout droit. Son copain lui dit :
– Tu conduis bien mal tout d’un coup !
Il lui répond :
– C’est parce que ça fait plus féminin !
C’est un aristocrate qui a besoin d’engager un domestique. Il téléphone tout simplement à l’Agence nationale pour l’emploi et on lui recommande un monsieur très bien, Horace. Mais histoire de vérifier ses références, il téléphone à son ancien employeur :
– Je vous téléphone à propos d’un certain Horace qui aurait été à votre service pendant des années…
– Oh oui, il est très bien ! Il est parfait ! Il a juste trois défauts…
– Ah bon, et lesquels ?
– Il a toujours les ongles sales, figurez-vous, ce qui vous l’avouerez est tout de même un peu gênant. Surtout quand on reçoit. Ensuite, il boit, il boit énormément, et même pendant le service ! II boit comme un trou ! Enfin, je dois vous prévenir, ce n’est pas tout: il est… comment dirais-je… il est un petit peu pédé, voyez-vous ! Mais pour le reste, je vous assure, il est vraiment très bien !
Alors notre aristocrate se laisse convaincre et téléphone à Horace pour le convoquer :
– Voilà, sur la recommandation de votre dernier employeur, je vous engage. Seulement voilà, trois petites observations : tous les matins je procéderai à l’inspection de vos ongles : vous me les montrerez pour que je puisse vérifier leur hygiène. S’ils ne sont pas propres, gare à vous !
– C’est entendu, Monsieur… Et après ?
– Deuxième observation, si vous voulez boire un petit coup, vous me demanderez : c’est moi qui garde les clés de la cave. Si vous avez soif vous me le dites, je vous ouvrirai, je vous servirai et puis je refermerai.
– Très bien, Monsieur. Et vous aviez une troisième observation ?
– Non, finalement Horace, pas de troisième observation… Ce sera tout, mon amour !
