Arthur emmène son petit ami, Samuel, pour la première fois à la maison le jour du réveillon de Noël. Après le dîner, Arthur prend son père à part : – Papa, il faut que l’on parle : Samuel et moi, on veut se marier… J’aimerai que tu nous donnes ta bénédiction.
Le papa explose littéralement : son visage devient cramoisi et pendant plusieurs minutes, il ne peut plus parler.
Lorsqu’il retrouve enfin son calme, il dit à son fils : – Mais enfin Arthur, pour l’amour de Dieu, tu ne peux pas te marier avec Samuel : tu sais bien qu’il est juif !
Il était une fois un ermite (au Far West) qui vivait dans les montagnes depuis pas mal d’années. Tous les six mois, il descendait en ville pour son ravitaillement.
En ville, il faisait halte au saloon dans lequel il prenait quelques verres, avant de monter à l’étage vidanger ses génitoires avec « Marie la baiseuse ».
Un beau jour alors qu’il était en ville et qu’il commandait à boire au barman, il demande si marie est disponible. Le barman lui répond que Marie a déménagé pour la Californie où elle est partie s’occuper de sa maman qui est malade. Ce jour là, l’ermite est tout triste et repart dans ses montagnes le coeur et les génitoires gros.
Six mois plus tard, l’ermite revient et demande au barman si il a trouvé quelqu’un pour remplacer Marie. Mais le barman lui répond : – Hé non… Toujours pas
Après quelques verres, l’ermite demande encore : – Vous êtes sûr qu’il n’y a personne qui pourrait remplacer Marie en ville ? – Ben, en fait si. Il y a le vieux Joe au coin de la rue… – Quoi ? Le vieux Joe. Pas question. Je n’en suis quand même pas réduit à ça…
Quelques verres de whisky plus tard, l’ermite reprend la parole pour dire : – Heu… ça fait vraiment longtemps maintenant. Et ça fera encore 6 mois avant que je revienne… Si je choisis d’aller voir Joe, après tout personne ne sera au courant ?…
Le barman : – Personne ? On peut pas dire ça. Disons plutôt qu’on sera 7 à le savoir : Moi, vous, Joe, plus les quatre gars qui seront là pour maintenir Joe. Vous comprenez, il n’aime pas trop ça non plus, Joe.
C’est l’histoire d’un mexicain qui se rend au Bois du Boulogne pour passer du bon temps. Là, il rencontre une charmante créature qui lui plaît. Il l’aborde et lui demande ses tarifs.
Ce que le mexicain ne sais pas, c’est qu’il a affaire à un travesti. Ce travesti ne voulant dévoiler ce détail lui annonce donc son tarif : « 200 euros par devant, 50 euros par derrière. » Le choix est très vite fait : ce sera par derrière.
Il se rendent donc dans un hôtel, et très rapidement, ils se retrouvent dans un lit et passent aux choses sérieuses.
Au moment le plus animé de la soirée, les mains du mexicain descendent peu à peu vers l’avant de sa compagne. C’est alors il croit sentir un objet qui lui est familier.
C’est un monsieur qui rentre chez lui en passant par le bois de Boulogne, son chemin habituel. Et qu’est-ce qu’il voit ? Une espèce de manifestations, une manifestations organisée par des prostituées qui poursuivent des travestis en gueulant : – Gare à vos gueules ! Vous n’avez pas intérêt à revenir tapiner chez nous, parce qu’ici c’est notre territoire !
Et la manifestation dégénère bientôt en bataille rangée. Le mec regarde ça consterné et se demande ce qu’il doit faire quand, tout à coup, qu’est-ce qu’il voit ? Un CRS en faction à un carrefour. Vite, il va le trouver et lui dit : – Eh ! M’sieur l’agent ! M’sieur l’agent ! Il y a les pédés qui se battent avec les putes au coin du bois.
Et le CRS de lui répondre : – Oh mon Dieu ! Pourvu qu’on gagne !
