La maîtresse demande aux élèves :
– Quel est le métier de votre Papa ?
Martin raconte que son père est boulanger. Sophie que le sien est médecin.
– Et toi François que fait ton père dans la vie ?
– Il est stripteaseur dans une boîte de nuit gay.
A la fin de la classe la maîtresse retient François et lui demande :
– C’est vrai que ton Papa est stripteaseur dans une boîte gay ?
Et le gosse lui répond :
– Non, il joue dans l’équipe de France de foot, mais j’ai trop honte…
« A la réflexion, craquer l’allumette a été ma grosse erreur. Mais j’essayais seulement de récupérer le hamster. » a raconté Éric Tomaszewski aux docteurs stupéfiés de l’Unité des Grands brûlés de l’hôpital de Salt Lake City.
Tomaszewski et son partenaire homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un traitement d’urgence après qu’une sodomie eut sérieusement mal tourné.
« J’ai poussé un tube en carton dans son rectum et glissé Raggot, notre hamster, à l’intérieur » a-t-il expliqué.
« Comme d’habitude, Kiki a crié ‘Armageddon’ pour indiquer qu’il en avait assez. J’ai essayé de récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j’ai donc regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant que la lumière pouvait l’attirer. »
Lors d’une conférence de presse, un porte-parole de l’hôpital a décrit ce qui s’est passé ensuite : L’allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de M. Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus loin dans l’intestin, propulsant le rongeur comme un boulet de canon.
Tomaszewski a été brûlé au deuxième degré et a eu le nez cassé par l’impact avec le hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et au deuxième degré tant à l’anus que sur la partie terminale de son intestin.
On ne donne pas de nouvelle du hamster…
C’est deux homos qui voyagent dans un train. Soudain l’un d’eux est pris d’une envie subite de forniquer.
– Il faut que je te prenne… Ces vibrations m’excitent, je n’en peux plus !
– Mais pas ici, voyons, on va se faire repérer ! Allons aux chiottes plutôt.
– Oui mais on n’a pas de vaseline, comment faire ?
– Ecoute, je vais aller au wagon-restaurant, je vais acheter un sandwich et on utilisera le beurre, ok ?
– C’est d’accord. Dépêche-toi !
Notre gars revient un peu plus tard, et tous les deux s’enferment dans les sanitaires et celui qui était au wagon-restaurant enduit la bite de son ami et se retourne en attendant son heure. Mais ne sentant rien arriver, il se retourne et voit son ami en train de s’essuyer la bite avec du PQ. Celui-ci lui lance d’un air sévère :
– T’aurais pu faire gaffe de ne pas prendre un sandwich à la moutarde !
