Dans un grand magasin, un petit garçon est assis sur les genoux du Père Noël de service :
– Plutôt que de te casser la tête à trimbaler des kilos de jouets, lui dit-il, sans parler que tu risques de te casser une jambe, en grimpant sur les toits, donne-moi simplement une carte de crédit avec 200 euros sur mon compte, et je me débrouillerai.
Au rayon jouets d’un grand magasin, un petit garçon attrape un tambour et se met à hurler en tapant dessus comme un fou :
– Je le veux !
Sa maman, qui a l’habitude de ses colères hystériques, demande au vendeur :
– Il coûte combien, ce fichu tambour ?
– Cinquante euros, madame, avec un an de garantie. J’en ai un autre qui n’est garanti que huit jours, mais évidemment, il est beaucoup plus cher !
Le directeur d’un grand magasin cherche un inspecteur pour tenter de mettre un terme à la série de vols constatés dans tous les rayons. Un petit monsieur se présente :
– Hélas, lui dit le directeur, vous ne correspondez pas du tout à ce que je cherche. Pour ce travail, il me faut quelqu’un qui en impose, avec une grosse moustache, quelqu’un qui ait l’œil soupçonneux, l’air agressif, le cœur dur et sans pitié. Vous voyez ce que je veux dire ?
– Oui, oui, fait le petit monsieur, mais si ma femme accepte, qui est-ce qui va garder les enfants à la maison ?
Solde dans un grand magasin parisien.
On se bouscule à tous les rayons dans une cohue indescriptible. Et voilà qu’une jeune femme vêtue d’une veste de tailleur et d’un slip rose entre en courant au bureau des objets trouvés :
« S’il vous plaît, on ne vous aurait pas rapporté une jupe avec deux enfants accrochés après ? »
