Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique. Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande :
– Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé ?
– Où vous êtes vous blessé madame ?
– Entre le premier et le deuxième trou !
– Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…
C’est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent.
Le premier dit :
– Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J’ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !
Le deuxième dit :
– Ha, c’est rien ! Moi j’ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!
A son tour, le troisième enchaîne :
– C’était encore plus dur pour moi ! J’ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !
Alors ils se tournent vers le quatrième qui n’avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
– Et toi ? Ça n’a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?
Et il répond :
– Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit « Sport en chambre ou Sport sur le green ? » et elle m’a répondu : « N’oublie pas de mettre un pull ! »
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu’un gars est en position de swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s’énervent :
– Mais bon sang ! Qu’est-ce que tu attends pour te décider ? Tu vas la frapper cette sacrée balle ?!
Le gars répond :
– Ma femme est là-bas en train de m’observer depuis le club-house. Je veux que mon tir soit parfait !
– Eh bien si tu veux mon avis, tu n’as pas la moindre petite chance de la frapper avec ta balle en tirant d’ici !
Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu’il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon, alors il pense tout de suite : « Ce n’est pas un bateau, c’est trop petit. »
Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit « on dirait un radeau… ». Alors le gars commence à s’exciter, et finalement, il voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.
Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc… Enfin bref, ils font connaissance.
A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit :
– Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette ?
– Dix ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île !
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit « Oh putain que c’est bon ! »
Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit « Wow, magnifique ! »
Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars :
– Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied ?
Et là le gars répond :
– Oh c’est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?
Jésus joue au golf. Il se prépare à prendre son premier départ. Il frappe la balle mais manque complètement son coup. La balle traverse le parcours dans le mauvais sens rebondit sur un arbre, repasse et heurte une pierre qui la fait partir à la verticale, elle est alors déviée par un boeing qui passe.
Elle revient, heurte un camion sur la route voisine qui l’envoie contre un mur de ferme, elle arrive dans un buisson.
Un lapin qui passait par là voit la balle de Jésus, la prend dans sa bouche et continue sa promenade. Un aigle, fonce sur le lapin et l’emporte dans les airs.
C’est alors qu’un chasseur voit l’aigle et lui tire dessus. L’aigle, touché, lâche le lapin, qui lâche la balle qui tombe sur le green roule un peu et tombe dans le trou.
Alors Jésus lève les yeux au ciel et fait :
« Papa ! Laisse-moi jouer… »
