Ça se passe à la campagne. C’est le petit Toto qui joue dehors, dans la cour de la ferme, avec un gros tas de fumier. II est en train de faire un bonhomme de fumier. Tout à coup le curé vient à passer par là, lève le nez de son bréviaire et s’exclame : – Oh ! quelle odeur ! Mais que fais-tu là, mon petit Toto ? – Eh, je fais un curé ! – Oh ! Tu n’as pas honte ? Oh, alors ça ! Ça ne va pas se passer comme ça !
Là-dessus il y a un gendarme qui arrive et qui demande : – Ça va pas, monsieur le curé ? – Ben regardez-moi ce petit mal élevé : il est en train de jouer avec le tas de fumier, et il m’a dit qu’il faisait un curé.
Alors le petit Toto lui répond : – Vous fâchez pas ! Je voulais d’abord faire un gendarme, mais j’avais pas assez de merde !
Un couple est dans une voiture, et après s’être embrassé et en être arrivé au flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C’est l’hiver, et les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et l’homme baisse la vitre. Le gendarme dit : – Que faites-vous, Monsieur ? – Euh !… (un peu gêné) l’amour. – Mais c’est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer une amende de 100 euros.
La femme se met alors à protester : Mais c’est scandaleux, c’est un pays libre, etc… – Ah, vous êtes deux ! Alors c’est 200 euros !
Deux gendarmes voient un hélicoptère. L’adjudant demande au sergent : – Que voyez-vous ?
Le sergent répond : – Je vois une hélicoptère, mon adjudant ! – Non sergent, ce n’est pas une hélicoptère, mais un hélicoptère ! – Bravo mon adjudant, vous avez de bons yeux !
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.
Le policier : – Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s’il vous plaît ?
Le conducteur : – Je n’en ai plus. On me l’a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. – Puis-je voir les papiers du véhicule ? – Je ne sais pas. Ce n’est pas ma voiture, je l’ai volée. – Le véhicule est volé ? – C’est exact. Mais maintenant que j’y pense, j’ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j’y ai rangé mon revolver. – Il y a un revolver dans la boîte à gants ? – Oui, Monsieur. C’est là que je l’ai mis quand j’ai tué cette femme et pris sa voiture. – Vous… vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? – Oui, Monsieur. Le cadavre est d’ailleurs encore dans le coffre. – Le… le cadavre est dans… le coffre !? – Oui, Monsieur. Le gendarme recule de deux pas, empoigne son revolver, sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture.
Un officier s’approche du conducteur. – Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? – Voici. Les papiers sont en règle.
L’officier : – Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d’élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L’officier, jetant un oeil dans la boîte : – Vous n’avez pas d’arme ? – Non, Monsieur. – Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L’officier : – Je ne comprends pas, Monsieur, il m’a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d’une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre… – Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite…
C’est l’histoire d’un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L’autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur.
Comme souvent dans ces cas là, ce n’est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort… Ici aussi, c’est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s’être pas arrêté. Un comble ! (Comme il est encore très tôt, il n’y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.)
Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s’en fait pas pour autant. Il dit au notaire : – Bah, restez calme ! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c’est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés ! Je suis viticulteur et aujourd’hui j’allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n’a pas cassé là derrière…
Alors le viticulteur passe à l’arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s’en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit : – Mais vous ne trinquez pas avec moi ?
Alors notre fermier répond : – Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent…
