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La blague du lait de cocu

C’est un monsieur qui a des doutes sur la fidélité de sa femme. Alors forcément, au bureau, il est tellement préoccupé qu’il travaille moins bien. Un jour, son chef de service le remarque et lui fait :
– Ben alors, ça n’a pas l’air d’aller ? Vous avez l’air bien soucieux !
– Oh ! Vous savez, monsieur, je n’y peux rien : j’ai l’impression que quand je ne suis pas là, quand je suis au bureau, ma femme en profite pour me tromper. C’est une impression, mais j’en suis presque sûr !
– Avant d’accuser, il faut avoir des preuves ! Alors écoutez ! Ça m’est arrivé plus souvent qu’à mon tour. Donc, croyez-en ma vieille expérience, ce qu’il faut, c’est en être sûr. Je vais vous donner un petit truc. Avant de partir au bureau, vous placez un bol de lait sous le lit avec une cuillère attachée au sommier avec une ficelle. Comme ça, avec le poids, s’il y a deux personnes sur le lit pendant que vous n’êtes pas là, la cuillère va tremper dans le lait. En rentrant chez vous, le soir, vous n’aurez qu’à vérifier ce qu’il en est… Et après, vous aviserez !
– Ah mais c’est pas con, monsieur !
– Eh, je ne suis pas chef de service pour rien, quand même !

Deux jours plus tard, le chef de service repasse dans le bureau et demande :
– Alors, vous avez fait ce que je vous ai dit ?
– Ouais, je l’ai fait !
– Et alors ?
– Le bol était plein de beurre !

Le chariot en bois attaché au chien

Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien.

Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit :
« Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c’est de la cruauté. »

Puis le policier regarde le chien d’un peu plus près et remarque qu’un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l’autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons.
« Mais ce n’est pas vrai ! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n’est pas humain ! »

Alors un des deux garçons dit à son copain :
« Qu’est-ce que c’est des testicules ? »

Et l’autre répond :
« Je ne sais pas. Je pense qu’il parle du levier de vitesse ! »

La cuillère magique du serveur

C’est un type qui rentre dans un grand restaurant (c’est une grande brasserie plutôt). Il s’assied à une table, et tout en s’asseyant, il fait tomber la cuillère qui était disposée à sa table.

Le garçon ayant entendu le bruit de la cuillère vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu’il sort de sa poche.

Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit :
« Est-ce que tous les serveurs emmènent une cuillère dans leur poche ? »

Le serveur répond :
« Un rapport d’audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuillère par terre en s’asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuillère de rechange afin d’économiser un voyage en cuisine. »

A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur :
« Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet ? »

Le serveur lui répond :
« C’est toujours notre expert en efficacité : Il a déterminé que l’on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes… La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j’utilise la ficelle. De cette manière, je n’ai pas à le toucher, et donc je n’ai pas à me laver les mains. »

Le client lui répond :
« Ah oui, c’est très bien… Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon ? »

Le serveur répond :
« Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j’utilise la cuillère… »

La méthode contraceptive des sabots

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C’est le jour du marché, une femme aborde le toubib :
– Ah monsieur le docteur, il faut que vous m’aidiez, j’en peux plus, à chaque fois que je couche avec mon mari, il me met enceinte, mais j’ai déjà huit enfants et c’est trop de boulot pour moi, je ne veux plus en avoir.

Le docteur :
– Ecoutez, j’ai une méthode contraceptive radicale, il vous suffit d’acheter une paire de sabots et de dormir avec, vous verrez, vous n’aurez plus jamais d’ennuis !

Sur ce, la bonne femme va chez le sabotier, s’achète une paire de sabots, et se met a dormir avec les sabots aux pieds.

Et ce qui devait arriver arrive : elle se retrouve enceinte. Alors elle va voir le docteur :
– Mais ça marche pas du tout votre truc, voilà que je vais avoir un gosse de mieux !

Et le docteur :
– Ah ! Il ne fallait pas enlever la ficelle !
(Si vous n’avez pas compris sachez que les sabots sont vendus attachés par une courte ficelle.)

Les gros engins des noirs

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C’est un mec blanc qui rencontre un Sénégalais dans un bar et il lui dit :
– Eh, dis donc, quand même, comment vous faites, vous, les Noirs, pour avoir des engins énormes ? Parce qu’il paraît que vous en avez des grandes comme ça ?
– Alors là, mon vieux, c’est de naissance. Pour nous-mêmes ! Quand nous venons au monde, nos parents nous attachent à une ficelle au bout relié à un gros caillou mmouiii ! Alors, n’est-ce pas, avec le poids du caillou, ça tire sur le… ce qui explique que nous en avons de très grosses, enfin mmouii, très grandes…

Et le Blanc fait :
– Tiens, je vais peut-être essayer. Oui, je vais faire pareil.

Quinze jours après ils se revoient et le Noir lui demande :
– Alors? Ça a marché ? Tu as fait le coup de la ficelle et du caillou ?

Le Blanc fait :
– Ouais, ouais, ça marche.

Le Noir demande :
– Alors elle est plus longue pour toi même ?
– Non, mais elle est déjà noire.