C’est un facteur qui sonne à la porte. La bonne femme qui est sous la douche coupe l’eau et sort vite du bain. Le facteur lui pendant ce temps continue à tambouriner à la porte. Comme il commence à en avoir marre il se penche pour regarder par le trou de la serrure voir s’il y a quelqu’un.
A ce moment là la femme arrive et regarde par le judas mais personne ! Elle entend alors :
« Hep p’tit frisé va chercher ta mère : dit lui que c’est l’facteur. »
M. Dupond va et vient dans la salle d’attente de la maternité. Il est inquiet car sa femme doit accoucher d’une seconde à l’autre. Après deux heures d’attente, l’infirmière lui annonce :
– Monsieur Dupond, vous êtes l’heureux papa de cinq beaux bébés.
– Mais comment est-il possible d’avoir cinq bébés d’un coup ? Demande-t-il, ahuri.
– Dans votre cas, Monsieur Dupond, je vais vous expliquer, il y a eu plusieurs facteurs…
Alors Monsieur Dupond, l’œil mauvais :
– Ah les salauds… les salauds…
Un homme s’en va acheter un cochon. L’éleveur lui demande de quel poids il le veut. Ne s’y connaissant pas bien il demande un cochon de 20 kg (c’est un porcelet). Sur ce, le marchand en tapote un et lui déclare :
– 20 kg tout juste !
Le gars s’écrie alors :
– Je n’y connais peut-être rien mais vous n’allez pas me faire avaler qu’en le tapotant vous connaissez son poids.
Le marchand lui dit alors :
– Ah, vous voulez le peser ?
Bref, le voilà qui retourne le cochon, met sa petite queue en vrille entre ses dents, le laisse balancer une seconde, puis déclare :
– J’avais bien dit 20 kg.
Le mec encore moins persuadé lui dit :
– Elle est bonne celle là, vous me prenez pour un imbécile ?
Le marchand excédé appelle son fils :
– Eh gamin viens peser ce cochon pour monsieur.
Le gamin applique la méthode familiale et déclare 20 kg !
– Oui mais, il était à peine à 3 mètres de nous.
– Gamin va appeler ta sœur.
La gamine arrive, pèse le cochon de la même manière.
– Toujours pas persuadé mon brave ? Gamin gueule un peu ta mère de descendre.
Le gamin gueule « M’man, M’man », mais toujours pas de M’man qui arrive !
– Gamin va voir où elle reste ta mère.
Le gamin revient bredouille, mains dans les poches et dit :
– M’man peut pas venir, elle est en train de peser le facteur.
Un postier avec une poupée sur le doigt (il a un panaris) entre dans un bar pour déposer le courrier du jour. Au fond du bar, il aperçoit une lueur rouge qui émane de derrière un paravent. Etonné, il demande au barman :
– Qu’est-ce que c’est que cette lumière rouge et ces paravents au fond du bar ?
Le barman lui répond :
– C’est un ami à moi qui travaille là-bas ; c’est un guérisseur. Il fait partir des maladies pour lesquelles la médecine traditionnelle est impuissante !
– Oh… Eh bien tu lui paieras un verre de ma part !, répond le postier.
Là-dessus, un maçon entre en boitant dans le bar car il a une « patte folle ». Lui aussi demande :
– Que se passe-t-il ici ?
Le postier lui répond :
– C’est un guérisseur qui officie là-bas derrière. Il guérit même ce qui ne se guérit pas !
Le maçon dit au barman de lui payer une chope de bière sur son compte.
Un peu plus tard, un routier entre dans le bar en « marchant sur des œufs » ; comme tout le monde le regarde interrogatif, il explique que ses hémorroïdes lui mettent les fesses en feu, puis il demande ce qui se passe au fond du bar.
Le barman lui explique ce qui se passe. Alors le routier lui dit :
– Mets-lui une bière sur mon compte alors.
Un quart d’heure plus tard, le guérisseur s’apprête à quitter le bar. Il passe près du maçon et dit :
– Je te remercie pour la bière. Je vois que tu as une jambe qui ne va pas très fort…
Et il applique ses mains sur la jambe du gars. Une minute plus tard, le maçon est en train se sauter à pieds joints et de courir partout dans le bar sans boiter ! Incroyable !
Juste après, le guérisseur passe près du chauffeur routier. Il applique ses mains sur les hanches du routier… et en quelques secondes, le feu qui lui brûlait le derrière s’éteint !
Finalement, le guérisseur arrive au niveau du postier qui s’enfuit en courant et sort du bar comme un coureur de 100 mètres.
Le guérisseur lui crie :
– Qu’est-ce qu’il y a mon gars ? Reviens, je peux guérir n’importe lequel de tes maux !
– Justement ! C’est pour ça que je me casse !, braille le postier, Moi je veux être invalide à 100% !
