Une dame hurle dans le combiné, complètement affolée : « Ils sont revenus ! La dernière fois, ils m’ont saccagé le jardin et la clôture, venez vite, ils vont recommencer ce soir ». Interrogée sur l’identité des individus, elle répond que les extraterrestres sont de retour et qu’ils viennent de poser leur soucoupe volante derrière un bosquet, comme il y a trois semaines. L’interlocutrice insiste pour parler au gendarme qui avait réussi à arrêter E.T., la dernière fois. Et d’ajouter : « Vous devez absolument venir ce soir avant minuit, heure à laquelle leur vaisseau doit redécoller ». Voilà ce que c’est de trop regarder « Le Gendarme et les extraterrestres » avec Louis de Funès.
– Comment, demande le directeur de l’école à un élève, t’es-tu rendu compte que votre camarade de classe était, en fait, un extraterrestre ? – En calcul mental, quand la maîtresse nous faisait additionner de tête 7 et 9 pommes, il était toujours le premier à donner la bonne réponse jusqu’au jour où je l’ai surpris à compter sur ses dix-neuf doigts
Le Président Donald Trump est réveillé en pleine nuit par un appel urgent du Pentagone :
– Monsieur le Président, lui dit le général en chef, à peine capable de se contenir, j’ai de bonnes et de mauvaises nouvelles de la plus haute importance à vous soumettre.
– Oh, non… gémit Trump, eh bien, allez-y, donnez-moi les mauvaises nouvelles d’abord.
– Les mauvaises nouvelles, monsieur, sont que nous avons été envahis par des créatures d’une autre planète.
– Ça alors ! et les bonnes nouvelles ?
– Les bonnes nouvelles, monsieur, sont qu’ils mangent des journalistes et qu’ils urinent du pétrole.
Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s’arrête et lui demande ce qui ne va pas : – Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j’ai faim. Voilà pourquoi je suis triste… Lui répond l’alien. – Bon, dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t’aider…
Il donne le sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s’arrête encore et demande ce qui ne va pas : – Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j’ai soif… – Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi !.
Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin… Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s’arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie : – Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?
Et le petit bonhomme bleu lui répond : – Papiers SVP…
Tout le monde a entendu parler de la fameuse Zone 51, la base ultra secrète de l’U.S. Air Force, cachée au beau milieu du Nevada et qui serait peut-être restée secrète sans cette histoire d’extra-terrestre de Roswell. Voici une petite histoire qu’on raconte sur cette base.
Un jour, en fin d’après-midi, les militaires de la base ont la surprise de voir un petit Cessna 137 atterrir sur leur piste tout ce qu’il y a de plus secrète. Immédiatement, ils entourent l’avion et emmènent le pilote pour l’interroger.
Le pilote raconte alors qu’il a décollé de Las Vegas, qu’il s’est perdu, et qu’il a décidé de se poser ici parce qu’il était à cours de carburant. Immédiatement, une enquête sur les antécédents du pilote, sur sa famille et ses proches est mise en route, et toute la nuit, le pauvre pilote est « cuisiné » par la police de la base.
Le lendemain matin à l’aube, la police est enfin convaincue que le gars dit la vérité, qu’il était bien perdu et qu’il n’a rien d’un espion. Ils le laissent reprendre son avion avec le plein de carburant, tout en lui faisant un terrifiant briefing du genre « VOUS-N’AVEZ-JAMAIS-VU-CETTE-BASE » avec menaces de passer le restant de ses jours en prison si jamais il divulgue le secret.
Ensuite, ils lui indiquent la route pour Las Vegas et le laissent décoller…
Le lendemain, les gars de la base n’en croient pas leurs yeux : le même Cessna 137, atterrit sur la piste de la base. Une fois encore, la police militaire isole l’avion… Cette fois-ci, il y a deux personnes à bord. Le pilote est le même que la veille. Il descend de l’avion et s’adresse directement au commandant de la base pour lui dire : « Vous pouvez me faire tout ce que vous voulez, mais ma femme est dans l’avion, et vous êtes les seuls à pouvoir lui dire où j’étais la nuit dernière… »
