blague exigence

La blague des fêtes de Noël en entreprise

C’est une directrice des ressources humaines qui doit organiser la fête de Noël de la compagnie. On suit l’évolution des événements à travers les différents E-Mails qu’elle envoie aux employés de la compagnie où elle essaye de satisfaire toutes les petites exigences « modernes » des employés :

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 1er décembre
RE : Fête de Noël

Je suis heureuse de vous annoncer que la fête de Noël de la compagnie aura lieu le 23 décembre, à midi, à la salle Richelieu de l’Auberge des Gouverneurs. Le bar sera à vos frais et bien pourvu ! Il y aura un petit orchestre qui jouera les cantiques traditionnels de Noël… sentez-vous libres de chanter avec eux. Ne soyez pas surpris(es) si notre PDG est déguisé en Père Noël ! L’arbre de Noël sera allumé à 13h00.

Un échange de cadeaux entre les employés(es) aura lieu à ce moment-là, cependant, les cadeaux ne doivent pas excéder 10 euros pour rendre cet échange accessible à chacun(e). Cette activité est offerte à nos employés(es) seulement. Notre PDG s’adressera à l’assemblée à ce moment.

Joyeux Noël à vous et à votre famille.

Patty

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 2 décembre
RE : Fête des Fêtes

Le mémo d’hier ne voulait en aucune façon exclure nos employés juifs. Nous reconnaissons que Hanukkah est une fête importante qui bien souvent coïncide avec Noël, même si malheureusement cette année, ce n’est pas le cas. Toutefois, à compter de maintenant, nous l’appellerons notre manifestation « Fête des Fêtes ». Cette même politique s’applique à tous nos autres employés non-chrétiens ou à ceux qui célèbrent encore le Jour de la Réconciliation.

Il n’y aura pas d’arbre de Noël, ni cantiques de Noël. Nous aurons d’autres types de musique pour votre agrément. Contents(es) maintenant ?

Bon congé des Fêtes à vous et à votre famille.

Patty

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 3 décembre
RE : Fête des Fêtes

Au sujet de la note que j’ai reçue hier de la part d’un membre des Alcooliques Anonymes demandant une table pour les gens ne consommant pas d’alcool (vous n’avez pas signé votre nom), il me fait plaisir d’acquiescer à cette requête, mais si je place une pancarte sur la table indiquant « AA seulement », vous ne serez donc plus anonymes … Comment suis-je sensée gérer cette situation ? Quelqu’un a une idée ?

Oubliez l’échange de cadeaux, il n’y en aura pas puisque le syndicat pense que 10 euros est un montant trop élevé et que les membres de la direction trouvent que 10 euros n’est pas suffisant.

AUCUN ÉCHANGE DE CADEAUX NE SERA AUTORISÉ.

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tout le personnel
DATE : 7 décembre
RE : Fête des Fêtes

Quel groupe diversifié nous avons ! Je n’avais aucune idée que le 20 décembre débute le Ramadan pour les Musulmans, ce qui leur interdit de manger et boire pendant que le soleil est levé.

Sérieusement, nous apprécions que le repas ne convienne pas aux croyances de nos employés Musulmans. Peut-être que l’Auberge des Gouverneurs accepterait de conserver votre repas jusqu’à la fin de la Fête ou encore d’emballer votre part pour que vous puissiez l’emporter à la maison dans de petits contenants … Est-ce que ça vous conviendrait ?

Entre temps, je me suis arrangée pour que les membres de Weight Watchers puissent s’asseoir loin de la table des desserts, et que les femmes enceintes puissent s’asseoir à la table la plus près des toilettes.

Les homosexuels peuvent s’asseoir ensemble. Les lesbiennes ne sont pas obligées de s’asseoir avec les homosexuels, ils auront chacun leur table. Oui, il y aura des fleurs sur la table des homosexuels. À ceux désirant se travestir, ce ne sera pas autorisé.

Il y aura des sièges d’appoint pour les petites personnes. Des aliments à faible teneur en gras seront servis aux personnes à la diète.

Nous ne pouvons contrôler l’usage du sel dans les aliments, nous suggérons donc aux personnes souffrant d’hypertension de goûter avant de manger. Il y aura des fruits frais pour les diabétiques, le restaurant ne peut pas fournir de desserts « sans sucre ». Désolée !

Est-ce que j’ai oublié quelque chose ?!?!?

Patty

DE : Patty Lewis, Directrice – Ressources humaines
À : Tous les #%&$ employés(es)
DATE : 10 décembre
RE : La #$%*!@% de Fête des Fêtes

Végétariens ?!?!?!? J’en ai assez de vous !!! Nous allons avoir cette Fête à l’Auberge des Gouverneurs que vous approuviez ou pas, ainsi vous pourrez vous asseoir tranquillement à la table la plus éloignée de la « grille de la mort » comme vous l’avez précisé. Et vous aurez votre #$%^&*! bar à salade, incluant des tomates organiques. Mais vous savez que les tomates aussi ont des sentiments. Elles crient quand vous les tranchez. Je les entends crier actuellement ! J’espère que vous aurez tous et toutes un congé pourri ! Conduisez en état d’ivresse et crevez, vous m’entendez !?!?!?!?!?!?!!!!!

La Salope dans son ENFER !!!!!!!!

RE : Joan Bishop, Directrice par intérim – Ressources humaines
DATE : 14 décembre
RE : Patty Lewis et la Fête des Fêtes

Je suis certaine que je parle au nom de tous et toutes en souhaitant un prompt rétablissement à Patty Lewis et je vais continuer à lui faire suivre vos cartes de souhaits.

Entretemps, la direction a décidé d’annuler la Fête des Fêtes et d’offrir à tous ses employés(es) l’après-midi du 23 décembre en congé payé.

La lettre masculine au Père Noël

Cher Père Noël,

Cette année, pour Noël, je ne suis pas très exigeant. Je ne te demanderai aucun objet de valeur. J’aimerais seulement que ma femme me dise toutes les choses suivantes au moins une fois pendant l’année qui suivra :

1 ) Est-ce que tu es certain que tu as eu assez de bière ?

2 ) Est-ce que tu ne devrais pas être au bar avec tes copains ?

3 ) Non, non… Je prends la voiture et je m’occupe du changement d’huile.

4 ) Fais-moi une faveur : oublie la Saint-Valentin et achète-toi de nouveaux clubs de golf.

5 ) Est-ce qu’une petite turlute te ferais plaisir ?

6 ) Je comprends tout à fait… notre anniversaire revient à chaque année, va chasser avec tes copains, c’est un merveilleux moyen de faire tomber le stress.

La vieille qui a ce qu’il vous faut

humour, blague place, blague bus, blague ventilateur, blague vieille, blague culot, blague maladie, blague vieillesse, blague chauffeur, blague exigence, blague canicule, blague santé

C’est une petite vieille qui monte dans un bus archi-bondé et qui vient se placer debout devant une jeune fille. Portant la main à sa poitrine, elle lui dit d’une voix tressautante :
– Jeune fille, si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez votre place !

Et aussitôt, la jeune fille se lève et cède sa place à la vieille dame. Comme il fait très très chaud dans ce bus archi-bondé (on est en pleine canicule estivale), la jeune fille qui vient de céder sa place sort de son sac un petit ventilateur personnel. De son fauteuil, la vieille la regarde et lui dit :
– Jeune fille, si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez votre ventilateur aussi !
Et la jeune fille conciliante cède son petit ventilo à la vieille dame.

Dix minutes plus tard, la vieille femme se lève, rend le ventilo à la jeune fille, s’approche tant bien que mal du chauffeur du bus et lui dit :
– Arrêtez-moi là, c’est ici que je descend !

Le chauffeur lui répond qu’elle devra attendre le prochain arrêt de bus pour descendre, et tout de suite la vieille refait son numéro ; la main sur la poitrine elle lui dit :
– Si vous saviez ce que j’ai, vous me laisseriez descendre ici sans poser de question !
Et le chauffeur, conciliant lui aussi, arrête le bus et lui ouvre la porte.

Comme elle descend du bus, il lui demande tout de même :
– Pardon madame d’être indiscret, mais, qu’avez-vous exactement ?

Alors la vieille se retourne vers lui et le regarde avec un petit sourire en disant :
– Du culot !