Dans un train, un curé, un vieux et une superbe nana, grand décolleté, jambes superbes haut croisées. Le vieux se rappelle le bon temps mais… Le curé reste impassible.
Quand la fille part, le vieux s’adresse alors au curé :
– Ah mon père, vous ne connaissez pas les tourment de la chair vous !
– Ça mon fils… J’aurais une soutane en bronze, tu aurais entendu l’angélus !
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite :
– Oui mon gars, c’est comme je te le dis ! Je l’ai fait trois fois la nuit dernière avec une fille de 30 ans !
– Tu rigoles ?! Tu ne saurais même plus le faire une fois ! C’est des conneries tout ça.
– Mais non, je t’assure. En fait, j’ai un secret : Il faut que tu manges beaucoup de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche !
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger…
La boulangère:
– Bonjour Monsieur. Qu’est-ce que ce sera pour vous ?
– Je voudrais 4 pains complets
– Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu’il ne sera pas dur avant que vous ne l’ayez terminé ?
– C’est incroyable ça ?! Alors tout le monde était au courant sauf moi ?
C’est un jeune homme qui ne veut pas faire son service militaire, alors il fait croire qu’il n’y voit pas bien du tout. Il passe devant un ophtalmo qui lui montre un billet de cent euros et lui dit :
– Vous voyez ce que je tiens entre les mains ? Si vous le voyez, c’est à vous. C’est quoi ?
– Ben… je vois pas du tout ce que c’est.
– Bon, très bien. (Il prend un billet de cinq cents euros.) Si vous voyez ce que j’ai entre les mains, c’est à vous.
– Euh… Non, je ne vois rien du tout.
L’ophtalmo fait alors entrer une super nana complètement à poil et demande une nouvelle fois au jeune homme :
– Si vous voyez ce que c’est, c’est également à vous !
– Non… je ne vois pas du tout !
Là, l’ophtalmo lui tâte un peu ce qu’il a dans le pantalon et déclare :
– C’est fini, ce gros mensonge ?
Un gars qui était victime d’un paraphimosis devait entrer à l’hôpital pour subir une circoncision. Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit. Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien :
– Qu’est-ce qui se passe Docteur? L’opération ne s’est pas bien passée ?
– Heu, en fait… Disons qu’il y a eu comme un emmêlage de pinceaux. À la place d’une circoncision, on a réalisé une inversion de sexe : Vous n’avez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin…
– Quoi !!!???? Ne me dites pas… Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection ?
– Oh mais si… Bien sûr que si vous pourrez encore… Mais ça sera celle d’un autre !
Dans un hôpital psychiatrique, un nouveau docteur est en train de faire la visite quotidienne.
Il arrive près d’un couple de patients qui montre un comportement très particulier : le premier homme est assis à l’extrémité de son lit tenant un volant imaginaire entre les mains, et imitant les bruits de moteur d’un camion …VRROOOOM, VRRROOOOMM, ….SCREEEECH……. VRROOOOM…….
Le docteur lui demande :
– Qu’est-ce que vous faites ?
– Je conduis un chargement de bananes en Allemagne, répond le gars.
Le médecin, à peine surpris, se tourne vers le voisin du gars, qui est dans le lit d’à côté, en train de remuer dans tous les sens sous les draps du lit. Le docteur tire les draps d’un coup sec et constate que le gars est face contre le matelas, complètement nu avec une superbe érection !
Alors le doc lui demande :
– Et vous, que faites-vous ?
– Moi ? Pendant qu’il livre ses bananes en Allemagne, j’en profite pour baiser sa femme.
