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Faire Führer

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C’est Hitler qui meurt. Il arrive là-haut, à la porte du paradis, et il sonne en gueulant :
– Ouvrez la porte !

Il y a saint Pierre qui fait :
– Qu’est-ce que c’est que ce type ? Qu’est-ce que c’est ce type ?
– Ouvrez la porte, je suis le Führer !
– Hé, on se calme, mon ami !

Et puis finalement, Saint Pierre le fait entrer au Paradis. Seulement, très vite, Hitler se fait remarquer. D’abord, il trouve que les anges ne sont pas bien alignés, et il les fait mettre en rang. Ensuite, il les fait défiler en levant les ailes.

Alors Dieu finit par s’énerver et dit :
– On ne va pas pouvoir le garder ! Ce n’est pas possible. On va le foutre en enfer, au moins on sera peinards.

Hitler arrive en enfer, et c’est pareil. Au bout de deux jours, il casse les sabots de tout le monde en faisant marcher les diables au pas de l’oie et en voulant remplacer leurs fourches par des mausers à baïonnette.

Tant et si bien que les démons se disent :
– Il nous emmerde, ce mec ! On n’en veut pas ici. On va le foutre au purgatoire.

Et au purgatoire, c’est pareil, il impose le port de l’uniforme, organise des revues de détail, hurle « présentez âmes ! » et tout ça.

Bientôt tout le monde en a marre, et Dieu décide de le virer en le renvoyant sur Terre. Alors il le convoque et il lui dit :
– Bon, je vous accorde une permission. Le problème, c’est que vous ne descendez pas comme ça, hein ! Vous enlevez l’uniforme, vous passez chez le coiffeur et vous vous faites couper la mèche et la moustache parce que sinon on va avoir des emmerdes. Et puis vous me mettez un tee-shirt Mickey, un bermuda et des baskets pour qu’on ne vous repère pas…

Hitler fait :
– Et vous me donnez combien de temps ?
– Le temps que vous voudrez : c’est une permission illimitée !

Deux heures après, on frappe de nouveau à la porte du paradis, c’est Hitler qui revient. Alors Dieu lui demande :
– Qu’est-ce qui vous arrive ?

Et Hitler lui répond :
– Je n’irai plus jamais sur Terre, quel bordel !
– Pourquoi vous dites ça ?
– Maintenant ce sont les Juifs qui font la guerre et les Allemands qui font des affaires !

Les températures du Paradis et de l’Enfer

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La température du Paradis peut être assez finement déterminée par l’autorité biblique, dit un mathématicien qui signe sa lettre Antony.

Il cite Isaïe 30:26 : « Et la lumière de la lune sera comme la lumière du soleil, et la lumière du soleil sera le septuple de la lumière de 7 jours ».

Ainsi, déduit Antony le mathématicien, le Paradis reçoit de la lune autant de lumière que ce que nous recevons du soleil et, de plus, sept fois sept (49) fois ce que la Terre reçoit du soleil, soit 50 fois en tout.

La lumière que nous recevons de la lune représente un dix-millième de celle que nous recevons du soleil, donc nous pouvons la négliger. Avec ces données, nous pouvons continuer à calculer la température du Paradis.

Le rayonnement reçu par le Paradis chauffera celui-ci jusqu’à ce que la chaleur perdue par rayonnement soit égale à celle reçue par radiations. Autrement dit, le Paradis laisse échapper par rayonnement une chaleur 50 fois égale à ce que laisse échapper la Terre.

En utilisant la loi du rayonnement en puissance quatrième de Stefan-Boltzmann, on obtient :
( H / E ) ^ 4 = 50
Si E représente la température absolue de la Terre (300K), alors H vaut 798K, ou encore 525 degrés Celsius.

La température exacte de l’Enfer ne peut pas être calculée, mais elle doit être inférieure à 444,6 degrés Celsius, puisque cette température est celle à laquelle le soufre et ses dérivés passent de l’état liquide à l’état gazeux cf: Révélations 21:8 : « Mais le craintif et l’incroyant … auront leur place dans le lac de feu et de soufre qui les brûlera ».

Un lac de soufre en fusion doit être à une température inférieure à celle de l’ébullition du soufre, qui est égale à 444,6 degrés Celsius, car au-dessus de cette température, ce serait de la vapeur, et pas un lac. Ainsi, nous avons une température de 525 degrés au Paradis, tandis que la température de l’Enfer est inférieure à 445 degrés.

Par conséquent, il fait plus chaud au Paradis qu’en Enfer.

L’enfer est-il endo ou exothermique ?

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Un professeur de physique bientôt à la retraite était en train de préparer son dernier examen pour ses élèves. Il s’agissait de thermodynamique.

L’humeur joyeuse, il décida que le sujet de l’examen serait « L’enfer est-il endo ou exothermique ? »

Le professeur n’avait aucune idée de la façon dont ses élèves allaient réagir, il ne savait comment il noterait les copies non plus, mais il était prêt à récompenser tout travail dont la logique tenait debout.

La copie la plus originale fut celle-ci :

D’abord, nous supposons que si l’âme existe, alors la masse d’une âme n’est pas nulle. Si c’est le cas, alors, une mole d’âmes doit elle aussi avoir une certaine masse. Trouvons donc quelle est la proportion d’âmes sortant de l’enfer, et quelle est la proportion d’âmes y entrant. On postule que lorsqu’une âme entre en Enfer, elle n’en sortira pas. Cela implique que le pourcentage d’âmes sortant de l’enfer est nul.

Pour ce qui concerne les âmes qui vont en enfer, considérons ce qui se passe en fonction de différentes religions : La plupart des religions prêchent que si vous n’adhérez pas à leurs principes, vous êtes condamnés à aller en enfer à votre mort ; comme ces religions sont celles qui représentent le plus d’humains sur terre, et que si un humain est d’une certaine religion, il n’est forcément PAS des autres religions, on peut en conclure que TOUTES les âmes vont en enfer.

Avec les taux de natalité et de mortalité actuels, il est possible d’en déduire le fait que le nombre d’âmes en enfer suit un accroissement exponentiel.

Maintenant, regardons les variations de volume de l’enfer. La loi de Boyle stipule que pour que la température et la pression reste constante en enfer, le produit de la masse de l’enfer par le volume de l’enfer doit rester constant. A ce stade, nous avons deux possibilités :
– Si l’enfer est en expansion à une vitesse inférieure à celle à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont s’accroître de façon exponentielle jusqu’à ce que l’enfer explose.
– A l’inverse, si l’enfer est en expansion à une vitesse supérieure à laquelle les âmes entrent en enfer, alors la température et la pression en enfer vont chuter jusqu’à ce qu’il congèle.

Il est possible de résoudre le problème en utilisant le postulat de Thérésa Leclair de 1990 (c’est la fille qui était ma voisine de résidence universitaire quand j’étais en première année).

En effet, puisqu’il m’a été impossible d’obtenir d’elle qu’elle veuille bien coucher avec moi, la deuxième possibilité citée plus haut n’a pas été rencontrée.

En conclusion, la première possibilité est la bonne, et l’enfer est bien exothermique.

D’après le Professeur Dan Toews

Une pause d’Enfer

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C’est un gars très bête et très méchant, qui arrive en enfer. A son arrivée, Satan l’accueille et lui dit :
« Maintenant tu vas devoir choisir la chambre dans laquelle tu resteras pour l’éternité. »
Et Satan lui montre trois portes.

Le gars passe la première porte. Il entre dans une vaste pièce dans laquelle les gens sont tous sans exception en équilibre sur leur tête, sur du carrelage. Il se dit en voyant ça :
« Aie aie aie, ce sol me semble un peu dur pour ma tête. Je vais essayer une autre porte. »

Alors il essaie la deuxième porte et se retrouve dans une autre vaste pièce, dans laquelle le sol est cette fois du parquet. Là encore, tout le monde est sur la tête, en équilibre. Le gars se dit :
« C’est pas encore terrible, si ça tombe, on doit attraper plein d’échardes à la tête; essayons la troisième porte. »

Cette fois la pièce est remplie de personnes assises sur des chaises, tout le monde est dans la merde jusqu’aux genoux, mais les gens sont en train de boire le café et de manger des biscuits. Le gars se dit :
« Hmmm, passer l’éternité sur une chaise, même si on a les genoux dans la merde, c’est toujours mieux que de la passer sur la tête, surtout quand on a à boire et à manger. »

Alors le gars va voir Satan qui l’attendait et lui fait part de sa décision de choisir la troisième porte.
« Très bien » dit Satan « Tu passeras donc l’éternité dans la troisième pièce »

Et il l’accompagne jusqu’à la porte. Lorsque la porte s’ouvre, le gars entend une grosse voix à l’intérieur qui hurle :
« Allez là dedans, la pause café est terminée…Tout le monde sur la tête ! »