Emmanuel Macron fait un discours en Chine. Cela fait deux heures qu’il parle pour ne rien dire. Il s’exprime en français et un traducteur est chargé de traduire le speech en chinois.
Lorsque Macron en a terminé, il va voir son conseiller aux relations avec la Chine pour lui demander pourquoi le traducteur n’a pris la parole que 3 fois pendant son discours de 20 pages. Macron lui dit : – Le chinois est une langue merveilleuse d’efficacité et de concision si j’en crois la traduction faite par ce chinois !
Et le conseiller de Macron lui répond : – Pas vraiment. Le traducteur a bien parlé trois fois mais c’était pour dire : « Conneries … Encore des conneries … fin des conneries »
C’est Emmanuel Macron qui s’inquiète parce qu’on n’invente pas grand-chose en France. Alors il aimerait stimuler un peu la recherche et il dit à ses ministres : – Bon, essayez de stimuler un peu les inventeurs pour qu’on soit vraiment au premier plan dans ce domaine.
Le ministre de la Recherche se met au travail, organise des commissions, commande des rapports et tout et tout, et puis un jour il revient tout fier en annonçant : – Monsieur le président, on a trouvé un petit inventeur à la frontière belge. C’est un diététicien. Un type absolument génial qui a trouvé le moyen de faire du chocolat synthétique en utilisant certaines déjections… – Vous voulez dire que…? – Oui, avec de la merde, monsieur le Prési-ent ! Avec un subtil mélange de crottin de cheval, de bouse de vache et de crotte de chien, il vous sort des tablettes trois étoiles à l’alambic. Un vrai magicien ! – Allez vite me le chercher !
Aussitôt convoqué, l’inventeur arrive séance tenante et dit : – Très honoré, monsieur le président ! Alors effectivement, le chocolat que je réalise est parfaitement écologique. Je le lamine, je le filtre, je l’épure par des systèmes de lavages successifs, puis je le malaxe et il ne reste plus qu’à l’emballer. D’ailleurs tenez, je vous ai apporté une tablette prototype. Regardez-moi cette belle tablette de chocolat quadrillée…
Et Emmanuel Macron de s’exclamer : – Oui, effectivement, on ne voit vraiment pas la différence ! Faites voir que je goûte ? Mais… mais, c’est de la merde ! – Alors ça évidemment, pour le goût, ce n’est pas encore au point !
Le Président Macron passe en voiture par le Bois de Boulogne. Il voit une belle pute et demande au chauffeur de s’arrêter et de la faire monter. Il lui demande combien elle veut. Elle répond : – Si vous me montez la jupe aussi haut que les prix, si vous baissez ma culotte aussi bas que les salaires, si vous me sortez quelque chose d’aussi dur que la vie des travailleurs et si vous me le mettez aussi fort qu’un Français, ce sera gratuit pour vous !
