blague embauche
La blague du vendeur d’articles de pêche
C’est un gars qui cherche du boulot. Il trouve une annonce « Cherche Vendeur Articles de pêche. » Le gars se présente.
– Avez vous déjà travaillé dans ce genre de magasin ? Lui demande le patron.
– Non, répond le gars, mais j’ai un bon contact avec les clients lui répond l’autre.
– Bien, vous commencez aujourd’hui pour un essai d’une journée, et en fonction du résultat, soit vous restez, soit vous partez.
Le patron revient le soir et demande :
– Alors cette journée ? Combien de clients avez-vous vus ?
– Un seul, répond le gars.
– C’est pas terrible, et quel a été le montant de la vente ?
– 100.000 euros !
– Et qu’avez-vous vendu pour 100.000 euros ?!
– Alors le gars voulait des hameçons, je lui en ai vendu pour la truite et le saumon, et j’en ai profité pour lui vendre la belle canne en fibre de verre, puis les deux moulinets qui vont avec. Ensuite, des bottes et un ciré puis, comme il ne savait où aller, je lui ai proposé d’acheter le hors-bord. Comme il n’avait pas de quoi l’emmener, je lui ai vendu la remorque pour le mettre dessus et la belle Mercédès pour tracter le tout. Comme ça faisait 100349 euros, je lui ai fait une petite remise et il a emporté le tout pour 100.000 !
– Et bien vous, vous êtes fort, répond le patron, vous vendez pour 100.000 euros a un gars qui venait acheter des hameçons…
– Ah non ! Non ! Répond le gars, il était juste entré pour demander où se trouvait la pharmacie la plus proche. Il voulait acheter des tampons pour sa femme. Alors je lui ai répondu : « Puisque ton week-end est foutu, pourquoi ne vas-tu pas plutôt à la pêche ? »
La blague des hôtesses de l’air françaises
Trois jeunes filles sont en compétition pour une place d’hôtesse de l’air. Le directeur de la compagnie leur pose cette question, pour les sélectionner :
– Que feriez-vous si, votre appareil ayant pris feu, vous tombiez en parachute sur une île, occupée par les cinquante marins d’un navire et leur capitaine, naufragés depuis deux ans ?
La première candidate, une Espagnole, répond :
– Je m’évanouirais de terreur.
La seconde, une Américaine :
– Je supplierais le capitaine de maintenir ses hommes en respect.
Et la dernière, une Française :
– Je comprends clairement quelle est la situation mais, franchement, je n’arrive pas à voir où est le problème !
Dicter une lettre pour sa femme
Un homme d’affaires a engagé une jeune et jolie secrétaire.
– Mademoiselle, lui dit-il, veuillez prendre une lettre que j’adresse à ma femme, qui passe les vacances à Deauville avec les enfants.
Quelques minutes plus tard, la belle enfant lui tend la lettre à signer.
– C’est parfait, dit le directeur, après avoir relu. Sauf à la fin. Vous n’avez pas tapé les trois mots qui terminaient ma lettre : « Je t’aime. »
– En fait, explique la secrétaire, je n’avais pas compris que cela s’adressait à votre femme.