blague église

La messe triste

Une dame vêtue de noir vient voir un curé dans son église.
– Mon mari est mort, mon père. Combien me coûtera une messe d’enterrement ?
– Ma foi, ma fille, il y a plusieurs prix, répond le curé. La supergrand-messe avec cent cierges pour deux cents euros, la grand-messe avec cinquante cierges pour cent euros, la messe ordinaire avec vingt cierges pour 50 euros et la messe express avec dix cierges pour 20 euros…

La dame réfléchit quelques instants.
– Je n’avais pas beaucoup d’affection pour mon mari, dit-elle finalement. Faites-moi une simple bénédiction avec un seul cierge.
– Un seul ? gémit le curé, désolé.
– Un seul.
– Moi, je veux bien, mais avec cent cierges ç’aurait été plus gai…

La Vierge plongeante

Deux petits Niçois entrent dans une église, sur le chemin de la plage, pour y prendre le frais. Brusquement, l’un d’eux tombe en arrêt devant une statue de la Sainte Vierge aux mains jointes.
– Té, regarde ! lance-t-il à son copain. Elle va plonger tout habillée !

Le rôdeur de l’église

Dans une église, un homme rôde entre l’autel et les places assises… Le curé le voit exercer son manège et soudain se diriger vers le confessionnal dans lequel il s’enferme. Le curé prend place de l’autre côté de la grille et lance au quidam :
– Mon fils, je vous vois errer. Vous avez besoin de quelque chose ?
– Oh oui… Vous n’auriez pas un peu de papier ?

Longévité crasseuse

Une dame patronnesse sort de l’église et est accostée par un mendiant qui lui tend son chapeau crasseux.
– Au lieu de boire du vin toute la journée, lui dit-elle, vous pourriez travailler !
– Ah non ma petite dame ! Le travail ça fatigue et je n’ai aucune envie de mourir !
– Justement, si vous arrêtiez de boire, vous pourriez peut-être vivre jusqu’à cent ans !
– Vous tombez mal, j’ai fêté hier mon cent deuxième anniversaire !