blague éducation
Manuel de civilité pour les petites filles en maison d’éducation
GLOSSAIRE : Nous avons jugé inutile d’expliquer les mots :
con, fente, moniche, motte, pine, queue, bitte, couille, foutre (verbe), foutre (subst.), bander, branler, sucer, lécher, pomper, baiser, piner, enfiler, enconner, enculer, décharger, godmiché, gougnotte, gousse, soixante-neuf, minette, mimi, putain, bordel.
Ces mots-là sont familiers à toutes les petites filles.
À LA CHAMBRE
Si l’on vous surprend toute nue, mettez pudiquement une main sur votre visage et l’autre sur votre con ; mais ne faites pas de pied de nez avec la première et ne vous branlez pas avec la seconde.
À LA MAISON
Ne vous mettez pas au balcon pour cracher sur les passants ; surtout si vous avez du foutre dans la bouche.
À L’OFFICE
Quand vous vous êtes servie d’une banane pour vous amuser toute seule ou pour faire jouir la femme de chambre, ne remettez pas la banane dans la jatte sans l’avoir soigneusement essuyée.
À TABLE
Si vous trouvez un cheveu suspect dans votre soupe, ne dites pas :
« Chic, un poil de cul ! »
Si vous êtes encore impubère, ne vous écrasez pas une poignée de fraises entre les jambes pour aller ensuite montrer à tout le monde que vous avez vos règles.
JEUX ET RECREATIONS
Se mettre du miel entre les jambes pour se faire lécher par un petit chien, c’est permis à la rigueur, mais il est inutile de le lui rendre.
En jouant à cache-cache, si vous vous trouvez seule avec une jeune fille dans une cachette impénétrable, branlez votre compagne: c’est l’usage.
Et si elle fait des manières, branlez-vous devant elle pour l’encourager.
AU BAL
Tout danseur qui vous met sa pine dans la main entend garder à cette galanterie un caractère confidentiel. N’appelez pas tout le monde pour montrer ce que vous tenez.
EN VISITE
Si une dame modeste vous dit : « Mon fils travaille moins bien que votre frère », ne répondez pas : « Oui, mais son foutre est meilleur. » Les éloges de ce genre-là ne font aucun plaisir à une mère chrétienne.
Si une dame refuse de s’asseoir, ne lui donnez pas de conseils sur le danger de se faire enculer par les maladroits.
À L’EGLISE
Pendant le sermon, si le prédicateur paraît croire à la « pureté des jeunes filles chrétiennes », ne vous mettez pas à pouffer de rire.
À CONFESSE
Quand vous racontez toutes vos cochonneries au bon prêtre qui vous écoute, ne lui demandez pas si ça le fait bander.
AU MUSEE
Ne crayonnez pas des boucles noires sur le pubis des Vénus nues. Si l’artiste représente la déesse sans poils, c’est que Vénus se rasait la motte.
DANS LA RUE
Donner dix sous à un pauvre parce qu’il n’a pas de pain, c’est parfait. Mais lui sucer la queue parce qu’il n’a pas de maîtresse, ce serait trop: on n’y est nullement obligé.
Ne dessinez pas des pines sur les murs, même si vous avez un réel talent de dessinatrice.
AU THEATRE
Même si vous avez des renseignements complets sur les talents de la troupe, ne dites pas pour toute la loge : « Celle-là suce comme une pompe; elle tue qui elle veut; et celle d’à côté, elle marche par le cul. »
À LA MER
Au bain, ne demandez pas aux personnes présentes la permission de faire pipi. Faites-le sans autorisation.
À L’HÔTEL
Ne sonnez pas le maître d’hôtel à onze heures du soir pour lui demander une banane. A cette heure-là, demandez une bougie.
DEVOIRS ENVERS VOTRE PERE
Si monsieur votre père vous prie de le sucer, ne dites pas étourdiment que sa pine sent le con de la bonne. Il pourrait se demander d’où vient que vous reconnaissiez cette odeur-là.
DEVOIRS ENVERS VOTRE MERE
Quand vous allez chez celui de vos amants qui a l’habitude de vous enculer, ne vous fardez pas le trou du cul dans le cabinet de toilette de madame votre mère, avec le bâton de rouge qui lui sert pour les lèvres.
DEVOIRS ENVERS DIEU
Remerciez-Le d’avoir créé les carottes pour les petites filles, les bananes pour les jouvencelles, les aubergines pour les jeunes mères, et les betteraves pour les dames mûres.
AVEC L’AMANT DE SA MERE
Si vous savez que votre mère attend son amant chez elle, ne vous cachez pas sous le lit, surtout pour sortir en faisant : « Boum ! c’est moi ! » pendant qu’on jouit dans sa bouche. Vous seriez capable de la faire étrangler.
RUBRIQUE SPECIALE POUR SE FAIRE DEPUCELER
A partir de l’âge de huit ans, il n’est pas convenable qu’une petite fille soit encore pucelle, même si elle suce la pine depuis plusieurs années.
AVEC LES DOMESTIQUES
En montant dans l’automobile de vos parents, n’embrassez pas le chauffeur dans le cou, même si vous lui êtes reconnaissante de ce qu’il vient de vous faire.
N’enculez pas de force la femme de chambre avec un manche à balai. Vous pourriez lui faire très mal.
AVEC M. LE PRESIDENT DE LA REPUBLIQUE
Si, de votre plein gré, vous couchez avec lui, et s’il vous prie de lui faire pipi dans la bouche, ne lui objectez pas que cet acte serait indigne du respect que vous lui devez. Il connaît le protocole mieux que vous.
POUR SUCER
Si c’est un monsieur que vous n’avez jamais sucé, ne vous livrez pas à des lècheries savantes tout le long de la pine et derrière les couilles. Il aurait mauvaise opinion de votre passé.
AU LIT AVEC UN VIEUX MONSIEUR
N’abusez pas des titres honorifiques en parlant à votre protecteur. Excellence, Monseigneur, Monsieur le vice-président du Sénat sont des expressions qu’il vaut mieux laisser de côté. Bien plus, ne craignez pas de l’appeler: Cochon ! Petit Salop ! Grand Polisson ! Ces gros mots prononcés avec un petit sourire seront toujours bien accueillis.
NE DITES PAS… DITES…
Ne dites pas : « Je vais me branler. »
Dites : « Je vais revenir. »
Ne dites pas : « J’aime mieux la langue que la queue. »
Dites : « Je n’aime que les plaisirs délicats. »
Ne dites pas : « J’ai douze godemichés dans mon tiroir. »
Dites : « Je ne m’ennuie jamais toute seule. »
Ne dites pas : « Elle jouit comme une jument qui pisse. »
Dites : « C’est une exaltée. »
Ne dites pas : « Sa pine est trop grosse pour ma petite bouche. »
Dites : « Je me sens bien petite fille quand je cause avec lui. »
Évitez les comparaisons risquées. Ne dites pas : « Dur comme une pine, rond comme une couille, mouillé comme ma fente, salé comme du foutre, pas plus gros que mon petit bouton », et autres expressions qui ne sont pas admises par le dictionnaire de l’Académie.
Ce que les enfants nous enseignent
Dans un restaurant bondé, la voix d’un enfant de 4 ans est plus forte que celle de 200 adultes.
Si on suspend la laisse d’un chien à un ventilateur accroché au plafond, le moteur du ventilateur n’est pas assez puissant pour faire tourner un garçon de 21 kilos vêtu d’un pyjama décoré et d’une cape de superman.
Toutefois, il est suffisamment puissant pour pulvériser de la peinture sur les quatre murs d’une pièce de 40 m2.
Les balles de base-ball font des marques sur les plafonds.
Il est déconseillé de lancer des balles de base-ball en l’air quand le ventilateur du plafond est allumé.
Pour se servir du ventilateur comme d’une batte de base-ball, il faut lancer la balle plusieurs fois avant d’avoir une frappe.
Le ventilateur du plafond est un excellent lanceur.
Le verre des fenêtres (même à double vitrage) n’arrête pas une balle de base-ball frappée par un ventilateur de plafond.
Quand on entend quelqu’un tirer la chasse d’eau puis émettre les mots « oh, oh ! », c’est déjà trop tard.
Un gamin de six ans peut faire du feu avec un silex, même si un homme de 36 ans dit que ça ne marche que dans les films.
On peut démarrer un feu avec une loupe même par temps couvert.
Si on utilise le waterbed comme terrain de foot avec des chaussures à crampons, il n’y a pas de fuite… il y a une explosion.
Un waterbed grand modèle contient suffisamment d’eau pour répandre 10 centimètres d’eau partout dans une maison de 200 m2.
Les legos franchissent sans encombre le système digestif d’un enfant de quatre ans. Pas les Duplos.
Ne jamais utiliser dans la même phrase les expressions pâte à modeler et four à micro-ondes.
La superglu, c’est du solide.
McGyver peut nous apprendre tout un tas de choses qu’on a absolument pas envie de savoir.
Idem pour Tarzan.
Quelle que soit la quantité de Jello (NdT : préparation pour entremets de type « Jelly ») que l’on met dans une piscine, il est impossible de marcher sur l’eau.
Les filtres de piscine n’aiment pas la Jello.
Les sacs poubelle ne sont pas de bons parachutes.
Si on met des billes dans le réservoir d’une voiture, celle-ci fait beaucoup de bruit en roulant.
Savoir d’où vient cette odeur est une mauvaise idée.
Toujours regarder dans le four avant de l’allumer.
Les jouets en plastique et les fours ne font pas bon ménage.
Les pompiers mettent toujours au moins 5 minutes à arriver.
Le cycle d’essorage du lave-linge ne donne pas le tournis aux vers de terre.
Par contre, pour les chats, ça marche.
Un chat qui a le tournis vomit deux fois son poids.
Le silence n’est pas synonyme d’absence d’ennuis en perspective.
Avec un solide sens de l’humour, on survit à la plupart des problèmes de l’existence (malheureusement, ça marche surtout a posteriori).
Qui a dit qu’élever des enfants n’avait rien de drôle ?
Le désamour parental
Demandez-vous si vos parents ne vous aiment pas si :
1 ) les jouets dans votre bain étaient un toaster et une radio.
2 ) Quand vous avez été kidnappé et que les ravisseurs ont envoyé un doigt à vos parents, votre père a demandé plus de preuves.
3 ) Votre mère vous a dit qu’elle vous considérait juste comme un bon ami.
4 ) Votre mère avait des malaises le matin après votre naissance.
5 ) Vous deviez faire des pâtés dans la litière du chat.
6 ) Vos parents vous ont dit d’aller dire au revoir à votre oncle juste quand il s’asseyait sur la chaise électrique.
7 ) L’os préféré du chien était votre radius.
8 ) Quand vous avez demandé à un policier s’il pouvait vous aider à les retrouver, il a soupiré « Il y a tant d’endroits où ils peuvent se cacher… »
9 ) Quand vous avez menacé de vous jeter par la fenêtre et qu’ils ont appelé un prêtre pour vous parler, il a dit « À vos marques… ».
10 ) Ils vous ont fait poser bébé pour une publicité pour le contrôle des naissances.
11 ) Ils embrassaient le chien sur la bouche mais ne buvaient pas dans votre verre.
12 ) Le jour où vos vêtements ont pris feu, ils ont essayé de les éteindre avec de l’essence.