Le Bon Dieu revient d’une tournée sur terre et apprend que Staline est mort et qu’il est arrivé au paradis.
– Qu’est-ce que c’est que cette histoire ? dit-il, furieux, à Saint Pierre. Tu as laissé entrer Staline, après tout le mal qu’il a causé sur terre ? J’espère au moins que tu ne l’as pas laissé faire de propagande ! Saint Pierre secoue la tête et répond :
– Niet, camarade Dieu.
Un prêtre rend visite au nouveau propriétaire du château voisin. C’est un riche industriel et il a fait faire des travaux somptueux. Le prêtre s’extasie et l’industriel lui dit :
– Mais ne croyez pas que tout soit tombé du ciel, mon père. Cela m’a coûté très cher : les pierres que j’ai fait venir d’Égypte pour l’aile Nord. Les arbres exotiques de tous les coins du monde pour le jardin de ma femme. Les oiseaux de la grande volière. Les poissons japonais d’espèces très rares pour l’étang devant le perron.
Le prêtre soupire :
– Ah ! comme le monde aurait été beau si le bon Dieu avait eu autant d’argent que vous, pour faire le monde !
À la suite d’un terrible orage, le muret qui sépare le paradis de l’enfer s’est fissuré. Dieu et le diable vont constater les dégâts.
– Bon, eh bien, il faut faire réparer tout ça, dit Dieu. Si tu veux, je viens d’apercevoir un très bon maçon, il nous fera ça très bien.
– D’accord, dit le diable.
– Parfait. Je t’enverrai son devis, on se partagera la note moitié-moitié.
– Pas question, dit le diable.
– Comment ça, « pas question » ?
– Je ne paierai rien du tout.
– Mais c’est un scandale ! dit Dieu. Tu es vraiment impossible ! Si tu refuses de payer, je te préviens que je ne me laisserai pas faire !
– Vraiment ? dit le diable en rigolant. Et qu’est-ce que tu feras ?
– Je prendrai un avocat !
Là, le diable hurle de rire…
– Et à ton avis, où tu vas le trouver ?
Le Bon Dieu n’a pas créé le monde tout seul. En fait, il dirigeait une immense usine où des milliers d’anges spécialisés travaillaient à créer chaque espèce animale, végétale ou minérale. Au matin du cinquième jour, Dieu visite l’atelier de nettoyage des poissons et se met brusquement en colère :
– Non, non et non ! tonne-t-il. Qui est-ce qui a lavé cette sole ?
Un ange lève le doigt, penaud.
– C’est moi, Seigneur.
– On t’avait dit de la laver, pas de la repasser !
