Un invité arrive et tend à la maîtresse de maison un paquet bien enveloppé, en lui disant :
– Sachant que vous suivez un régime alimentaire sévère, j’ai préparé, spécialement à votre intention, une tarte diététique. Il n’y a dedans ni matières grasses, ni sel, ni poivre, ni sucre, ni calories…
– Ce doit être délicieux ! dit la dame. Je la jette tout de suite à la poubelle et on attaque le foie gras.
(À lire avec l’accent napolitain).
Mon cochon, mon porcinet des malheureuses bienveillances hospitalières,
Si la prochaine fois que ma belle-fille, jeune et pure créature en stage de diététique dans le service de santé qui a eu la bonté inconsciente de t’accueillir en son sein, te trouve à nouveau, lors de sa consultation, nu comme un vers sur ton lit, je crains que le Vésuve, calme jusqu’ici, ne se réveille pour aller gronder jusqu’à tes vilaines escalopes.
Si tu exhibes à nouveau devant elle tes virils oripeaux, le scrotum flapi, la nouille flageolante mais les cuissots ouverts comme un DSK sous perfusion, l’œil visqueux et le prépuce rosi d’orgueil, permets-moi de t’annoncer que je vais, moi, top chef du marron cacochyme déglacé, te préparer un menu spécial haute diététique sur mon piano à pervers pépère.
Un mix savant de découpe russe et de boulettes suédoises, du nordique revisité façon KGB en goguette, composé d’une paire de sphères à base de viande du troisième âge en émulsion de poils en frisure.
Connais-tu la cafétéria d’Ikea ? Mon ami, je te l’apporterai à domicile, en service à la carte, en kit personnalisé, à démonter soi-même du dentier et des sucs gastriques.
Et tu en regretteras, malgré l’admirable délicatesse de ma cuisine doublement étoilée dans le guide du Slip Français, la rustique simplicité de la gastronomie des hôpitaux.
Je te quitte mon pépère et te souhaite prompt rétablissement, car je crois que nous nous sommes compris. Mais je garde la recette vigilante et la cassolette en éveil, sois-en certain.
Don Glone
#balancetonzguègue #mangetaboulette #vieillescierouillée
(caricature de Glon)
Ayant entrepris un régime amaigrissant, une femme bien potelée pénètre, pour la première fois de sa vie, dans une boutique de produits diététiques. Avisant une boîte de biscuits, elle s’étonne :
– Ces gâteaux sont exactement semblables à ceux que j’achète dans mon supermarché. Pourquoi coûtent-ils deux fois plus cher ?
– Réfléchissez un peu, madame, répond le vendeur. Par rapport au produit dont vous avez l’habitude, ces gâteaux ne contiennent ni graisse, ni sucre, ni colorants, ni parfums de synthèse. Ça coûte cher, pour leur fabricant, d’enlever toutes ces cochonneries.
