– Louis Dupont, dit le curé, qui s’apprête à bénir l’union de deux jeunes gens, acceptez-vous d’épouser Mlle Berthe Durand ?
– Non, répond énergiquement le marié, qui s’enfuit à toutes jambes de l’église.
Aussitôt, la petite mariée en blanc fond en larmes. Et sa mère, s’adressant au curé, se met à hurler :
– Vous aviez bien besoin de lui dire ça ! Vous êtes le seul à avoir eu l’idée de lui demander son avis.
Ça se passe à la campagne. C’est le petit Toto qui joue dehors, dans la cour de la ferme, avec un gros tas de fumier. II est en train de faire un bonhomme de fumier. Tout à coup le curé vient à passer par là, lève le nez de son bréviaire et s’exclame :
– Oh ! quelle odeur ! Mais que fais-tu là, mon petit Toto ?
– Eh, je fais un curé !
– Oh ! Tu n’as pas honte ? Oh, alors ça ! Ça ne va pas se passer comme ça !
Là-dessus il y a un gendarme qui arrive et qui demande :
– Ça va pas, monsieur le curé ?
– Ben regardez-moi ce petit mal élevé : il est en train de jouer avec le tas de fumier, et il m’a dit qu’il faisait un curé.
Alors le petit Toto lui répond :
– Vous fâchez pas ! Je voulais d’abord faire un gendarme, mais j’avais pas assez de merde !
Un curé et un pasteur décide d’aller boire un verre dans un bar après un séminaire ayant pour thème l’œcuménisme. Après s’être installé au bar, le pasteur dit au curé :
– Vous avez remarqué qu’il n’y a pas de femme dans ce bar ? J’ai l’impression que nous sommes tombés dans un bar d’homosexuels !
Et au même moment, un homme s’approche du curé et commence à lui faire des avances. Le curé est abasourdi et ne sait plus quoi faire. Mais heureusement, le pasteur vient à sa rescousse et va dire quelque chose dans l’oreille du gay un peu trop entreprenant. Et rapidement, le gay acquiesce de la tête et s’en va.
Soulagé le curé dit :
– Oh merci. Qu’est-ce que c’était gênant. Mais que lui avez-vous dit ?
Le pasteur répond :
– Je lui ai dit qu’on était en pleine lune de miel.
C’est une bigote qui s’en va voir son curé :
« Mon père, j’ai un problème. Je viens d’acheter deux perroquets femelles, mais ils ne savent dire qu’une seule chose… »
« Et que disent-ils ? » demande le prêtre.
« La seule chose qu’elles savent dire c’est : Salut, nous sommes des prostituées. Ça te dirait de prendre ton pied ? » « C’est terrible ! » s’exclame le prêtre. « Mais j’ai la solution à votre problème. Vous savez que j’ai moi aussi deux perroquets, mais les miens sont des mâles. Amenez-moi vos deux perroquettes, je les mettrais avec les miens. Comme je leur ai appris à prier et à lire la bible, mes perroquets apprendront à vos perroquettes les bonnes manières. Et ainsi vos perroquettes ne diront plus ces phrases dégoûtantes, mais prieront avec dévotion. »
« Merci M. le curé » dit la dame, toute rassurée.
Alors le lendemain, la dame amène ses perroquettes chez le prêtre. Les perroquets du prêtre sont dans leur cage, en train de prier avec leur rosaire entre les pattes et le perchoir.
La dame fait alors rentrer ses perroquettes dans la cage des deux mâles. Naturellement, les deux perroquettes lancent :
« Salut, nous sommes des prostituées. Ça vous dirait de prendre votre pied ? »
Et un des deux perroquets mâle regarde alors son copain et lui dit :
« Hé, tu peux balancer ta bible maintenant ! Nos prières ont été exaucées ! »
