blague cunnilingus
Le super-sexologue
C’est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau très actifs. Etant d’une probité rare, il s’arrogeait le droit de refuser d’aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.
Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en déduit qu’il pourrait améliorer leur vie sexuelle. En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin :
– En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos vêtements ; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées ; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin par terre en visant le sexe de votre femme ; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser le pénis en érection de votre mari ; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place !
Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante. Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu’eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.
Les Durand allèrent donc consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit :
– Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d’argent pour cette consultation. À mon avis, votre vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu’elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante…
Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de faire quelque chose pour eux :
– D’accord, d’accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios…
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)
La blague gore de l’odeur des rousses
C’est un gars qui drague une rousse dans une boîte et tout marche comme sur des roulettes, alors, la nana lui dit :
– Ecoute chéri, j’aimerais bien faire l’amour avec toi, mais il faut que je te prévienne que nous, les rousses, on a une odeur corporelle très prononcée.
Le gars ne fait pas de chichis, et l’emmène chez lui.
Il commence à la déshabiller, et c’est vrai que l’odeur est prenante !, il lui enlève son soutien-gorge, son slip, à ce moment l’odeur commence vraiment à décaper le papier peint, mais le mec prend son courage à deux mais, et commence malgré tout à lui brouter le minou…
Quand tout à coup il rencontre … un bout de viande… Bon, SGLOUP, il le gobe, il continue… Un spaghetti, GLOUP, un légume, GLOUP, mais là c’en est trop, il se relève :
– Ecoute chérie, ton odeur, passe encore, mais c’est quoi toute cette bouffe que tu accumules dans la chatte ?
– Ah je t’avais prévenu, le mec d’avant il a pas tenu !
La femme qui ne jouissait jamais
C’est un gars dans un bar, il a pas mal picolé et il confesse à son copain de beuverie que sa femme ne jouit jamais !
Alors son pote lui dit :
« Ecoute bien : Ce soir en rentrant, tu vas te faufiler dans ta chambre. Sans réveiller ta femme, tu vas te glisser entre ses jambes en passant par l’extrémité du lit. À ce moment là, tu vas la lécher, mais surtout, tu ne t’arrêteras pas. Jusqu’à ce qu’elle jouisse, tu ne t’arrêteras pas de lui lécher le clitoris ! Je te garantis que même si c’est long à venir, avec cette méthode, ta femme grimpera au rideau. »
Le soir même, le gars rentre chez lui et décide de tenter le coup tout de suite.
Il passe entre les jambes de sa femme sans la réveiller et commence à l’entreprendre avec sa langue.
Après 10 minutes : rien ne bouge.
Après 30 minutes, les crampes commencent à lui bloquer la mâchoire mais il continue car il VEUT faire jouir sa femme ce soir !
Enfin, après 40 minutes de cunnilingus, sa femme jouit !
Le gars, tout heureux et content de lui décide d’aller à la cuisine boire une bière.
Arrivé dans la cuisine, il voit sa femme à la table avec une tasse de café à la main. Il lui demande en criant :
« Mais comment as-tu pu descendre de la chambre si rapidement ?!!! »
Et sa femme lui répond :
« Chhhhut ! Tu vas réveiller ta mère qui dort en haut ! »
Le cunnilingus de la grenouille
Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d’un animal familier qui sorte un peu de l’ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
– Je viens de quitter l’homme avec qui je vivais et ce n’est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D’autre part, je n’aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes… Qu’avez-vous à me proposer ?
Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
– J’ai exactement l’animal qu’il vous faut: Il s’agit d’une grenouille. Et je vais vous dire, il ne s’agit pas de n’importe quelle grenouille…
(et là il s’approche de l’oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus… bien mieux qu’un homme !
La femme est amusée et achète la super grenouille.
Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur: Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place… Rien ! Pas un mouvement, même pas un « CROA ».
Alors la dame prend son téléphone, appelle l’animalerie et dit au vendeur :
– Dites donc, votre grenouille là: Vous m’avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
– Ah… je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J’arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit:
– Vilaine ! Vilaine ! Maintenant, c’est la dernière fois que je te montre comment on fait !