blague cul

Quelques conseils sur les affaires de cul

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(donnés par une femme)

1 ) Plus l’homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter.

2 ) Rien ne s’améliore avec l’âge.

3 ) Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes.

4 ) Baiser vous fait brûler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y.

5 ) Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps… et créé tellement de problèmes.

6 ) Il n’y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe.

7 ) Le sex appeal, c’est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c’est ce que les autres pensent que vous avez.

8 ) Pas d’histoire de cul avec un collègue de bureau.

9 ) Baiser, c’est un peu comme la neige qui tombe : Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer.

10 ) Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront.

11 ) Un homme à la maison en vaut deux dans la rue.

12 ) La virginité, ça se guérit.

13 ) Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l’écouter.

14 ) Ne couchez jamais avec quelqu’un de plus timbré que vous.

15 ) Les qualités qu’une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu’elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune.

16 ) Baiser n’est « cochon » que lorsque c’est bien fait.

17 ) C’est toujours le mauvais moment du mois.

18 ) Le meilleur moyen pour prendre un homme, c’est de le prendre dans vos bras.

19 ) Dans l’obscurité et avec de l’alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies.

20 ) Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l’on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus.

21 ) Plus c’est jeune, mieux c’est.

22 ) Ce n’est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d’Eden.

23 ) Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches.

24 ) Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles.

25 ) Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune.

26 ) L’amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique.

27 ) En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures.

28 ) Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes.

29 ) Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée… ou reposée v 30. Une femme n’oublie jamais un homme qu’elle aurait pu avoir. Un homme n’oublie jamais les femmes qu’il n’a pas pu avoir

30 ) Ce qui importe, ce n’est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette.

31 ) Ne JAMAIS dire Ja…

32 ) Un homme peut être heureux avec n’importe quelle femme tant qu’il n’est pas amoureux d’elle.

33 ) Ne jamais se tenir entre une bouche d’incendie et un chien.

34 ) Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez…

35 ) Il n’y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux.

36 ) L’amour est basé sur l’illusion que toutes les femmes sont différentes.

L’efficacité du suppositoire

C’est un gars qui va chez un médecin et qui lui demande un remède pour dormir. Le docteur lui propose un nouveau suppositoire :
– Il est tellement efficace que quand vous vous réveillerez le lendemain matin, vous aurez encore le doigt dans le cul !

L’odeur caractéristique du tas de fumier

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Par un beau jour d’été, le père Mathieu a décidé de vider son tas de fumier qui trônait au beau milieu de sa ferme, et d’aller l’épandre sur les chaumes.

Mais l’épandeur à fumier du père Mathieu n’est pas de première jeunesse et pour comble de malchance, il casse un essieu juste devant la mairie, au beau milieu de la rue principale du village. Naturellement, voilà tout le fumier par terre…

Le garde champêtre arrive aussitôt et commence à lui dresser un procès-verbal, agrémenté d’une amende pour « Dépôt de matières fécales sur une voie communale et entrave à la circulation. »

Pendant qu’il écrit sur son carnet à souche, le garde champêtre se retrouve environné de mouches à merde, et énervé comme pas possible, il se met à jurer et fouetter l’air de ses mains dans l’espoir de les faire partir, mais rien n’y fait.

Le père Mathieu voyant les déboires du garde lui dit :
– Tu sais comment on appelle ces mouches ? Des mouches à cul… Et tu sais pourquoi on les appelle comme ça ? Parce qu’elles sont toujours en train de voler autour du cul des vaches !
– Holà père Mathieu, ça serait-y que tu m’aurais traité de « cul de vache » ? Fais attention à ce que tu dis, il y a outrage à un officier public au cours de ses fonctions…
– Ho ben non mon gars, moi j’dis rien… mais ces mouches là, on les trompe pas !

Se torcher le cul avec un ticket de bus

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Savez-vous comment vous torcher le cul avec un ticket de bus ?

1 ) Prendre le ticket de bus ; le plier en quatre.

2 ) Découper une partie d’environ 5 mm du coin comportant la pliure ; le garder précieusement.

3 ) Déplier le ticket ; vous devriez obtenir un ticket percé en son milieu d’un trou d’un centimètre de diamètre.

4 ) Passer le majeur dans le ticket.

5 ) Se mettre le majeur dans l’anus et récurer frénétiquement.

6 ) Utiliser le ticket pour essuyer le doigt.

Et le coin, me direz-vous ? C’est pour enlever la merde qui reste sous l’ongle.

Dessin d'un homme qui vient de s'essuyer le cul avec uin ticket de bus
Se torcher le cul avec un ticket de bus