blague couples
Rond comme… Un boulon de coucou
Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m’ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino.
Ma femme n’était pas vraiment d’accord avec l’idée que j’aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d’être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre.
Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. « Coucou…coucou…coucou »
J’ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j’étais rentré plus tard que promis.
J’ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c’était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups… minuit pile !
J’étais assez fier d’avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.
Le lendemain, ma femme m’a demandé à quelle heure j’étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement « minuit ». Pas de réaction, tout semblait parfait !
Un peu plus tard, elle m’a dit que nous devions faire réparer notre coucou.
Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi :
– Bien, hier, lorsqu’il a sonné les douze coups de minuit, il a fait : « coucou… coucou… coucou… merde !… coocwou… kecou… kakou… cooucou… bbuuuurp… ccouwoucu… kecooo… ccououccwou… hé hé hé… coooccou… couuuwoucou » et ensuite il a pété…
Problème inextricable
Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le pied contre un objet. Il le ramasse et c’est une vieille lampe. Il la frotte avec sa manche et un génie jaillit !
– Fais un vœux et je l’exauce immédiatement.
– Oh tu sais, j’ai 80 ans, je n’ai plus beaucoup de désirs
– Arrête, je dois exaucer un vœux ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe, allez, trouve quelque chose.
– Bon, vois tu mon pays, Israël, est en guerre depuis des années, ne pourrait on pas faire la paix avec nos voisins ?
– Passe moi la carte du Moyen Orient.
– ……silence……
– Dis donc, c’est coton ton histoire, dans quelle merde vous vous êtes foutus ! Le Liban, la Syrie, l’Egypte, les palestiniens, et j’en passe… Mes pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop difficile, tu n’a pas autre chose comme voeu ?
– Bon, ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m’a jamais fait de pipe, tu ne pourrais pas m’arranger ça avant que je meure ?
Tout content, le génie rentre dans la maison de Salomon. Un quart d’heure après, il ressort :
-….soupir…..
– Repasse moi la carte du Moyen Orient.
Libertinage télévisuel
Au cours d’un repas chez des amis, les convives n’arrivent pas à retrouver quel est le prénom de l’inspecteur principal Derrick, dans la série de la télévision.
– Ça, dit un homme, je suis certain que ma femme le sait. Vous permettez que je téléphone pour le lui demander ?
– Certainement, dit son hôtesse, en lui tendant un appareil portatif.
L’homme fait son numéro et dit :
– Allô ! C’est toi ma chérie ? Ah, tu étais en train de faire bronzer tes adorables petites fesses sur la terrasse. J’ai hâte de voir le résultat. Bon, peux-tu me dire quel est le prénom de Derrick, dans la série qui passe sur France 2. Stéphane… Tu es sûre… Bien, merci. Je t’embrasse partout, partout, partout.
Il raccroche.
– Eh bien, lui dit son hôtesse, elle s’y connaît, en télévision, votre femme.
– Oh ! Non ! Elle n’était pas là. Celle qui m’a répondu, c’est une jeune fille au pair que nous avons engagée la semaine dernière.