C’est une p’tite nana qui sort avec un p’tit mec pour la première fois. Elle lui dit (à son amoureux):
– Tu sais, ma mère m’a fait JURER de répondre « Non » à toutes tes demandes.
– Ah… Alors, est-ce que tu vois une objection à ce que je t’embrasse ?
– Non…
(et un peu plus tard)
– Et ça t’embête, si je t’enlève ta blouse ?
– Non…
La veille de son mariage, la future épouse discute avec sa maman :
– Maman, je voudrais que tu m’enseignes comment on rend un homme heureux !
La mère pousse un énorme soupir, puis commence :
– Eh bien ma chérie, quand deux personnes s’aiment, se désirent et se respectent l’une l’autre, l’amour est toujours une très belle chose…
– Je t’arrête tout de suite maman, je sais très bien me débrouiller au lit ; je voulais juste que tu m’apprennes à bien cuisiner les lasagnes.
Excédé par les conseils incessants que lui donnent sa femme et sa belle-mère, installées sur la banquette arrière, un automobiliste s’écrie :
– Cette fois, j’en ai assez ! Je connais un casseur. Je vais lui proposer cette bagnole pour 100 euros. Et 50 euros s’il consent à vous prendre toutes les deux en prime.
(donnés par une femme)
1 ) Plus l’homme qui vous aime est beau, plus il est facile de le quitter.
2 ) Rien ne s’améliore avec l’âge.
3 ) Peu importe que vous ayez déjà ce cadeau en plusieurs exemplaire: prenez-le car ça ne vous fera jamais le même effet que les fois précédentes.
4 ) Baiser vous fait brûler au moins 100 calories à chaque fois. Pensez-y.
5 ) Baiser est quelque chose qui prend si peu de temps… et créé tellement de problèmes.
6 ) Il n’y a aucun remède pour le sexe, sauf peut-être plus de sexe.
7 ) Le sex appeal, c’est pour moitié quelque chose que vous avez, et le reste, c’est ce que les autres pensent que vous avez.
8 ) Pas d’histoire de cul avec un collègue de bureau.
9 ) Baiser, c’est un peu comme la neige qui tombe : Vous ne savez pas combien de cm vous aurez, ni combien de temps ça va durer.
10 ) Si vous le tenez par le cul, alors les sentiments suivront.
11 ) Un homme à la maison en vaut deux dans la rue.
12 ) La virginité, ça se guérit.
13 ) Généralement, quand la femme cherche à comprendre son mari, elle arrête de l’écouter.
14 ) Ne couchez jamais avec quelqu’un de plus timbré que vous.
15 ) Les qualités qu’une femme recherche chez un homme sont généralement les mêmes qu’elle ne supporte plus chez cet homme après quelques temps de vie commune.
16 ) Baiser n’est « cochon » que lorsque c’est bien fait.
17 ) C’est toujours le mauvais moment du mois.
18 ) Le meilleur moyen pour prendre un homme, c’est de le prendre dans vos bras.
19 ) Dans l’obscurité et avec de l’alcool dans le sang, toutes les femmes sont jolies.
20 ) Baiser est héréditaire. Si vos parents ne l’on jamais fait, alors il y a de grandes chances que vous ne le fassiez jamais non plus.
21 ) Plus c’est jeune, mieux c’est.
22 ) Ce n’est pas la pomme par terre qui a foutu le bordel au jardin d’Eden.
23 ) Le sexe opère une discrimination sur les timides et les moches.
24 ) Avant de trouver votre prince charmant, il vous faudra embrasser pas mal de grenouilles.
25 ) Si tous les efforts de recherche en produits de beauté pour les femmes étaient allés au programme spacial, alors on vendrai déjà des frites sur la lune.
26 ) L’amour est une question de chimie, alors que le sexe est plutôt une question de physique.
27 ) En un tour il y a moyen de prendre toutes les couvertures.
28 ) Un homme ne devrait jamais coucher avec une femme qui a des problèmes.
29 ) Ne jamais entreprendre de discussion avec une femme qui est fatiguée… ou reposée v 30. Une femme n’oublie jamais un homme qu’elle aurait pu avoir. Un homme n’oublie jamais les femmes qu’il n’a pas pu avoir
30 ) Ce qui importe, ce n’est pas la longueur du baton, mais la magie de la baguette.
31 ) Ne JAMAIS dire Ja…
32 ) Un homme peut être heureux avec n’importe quelle femme tant qu’il n’est pas amoureux d’elle.
33 ) Ne jamais se tenir entre une bouche d’incendie et un chien.
34 ) Souriez. Les gens se demanderont à quoi vous pensez…
35 ) Il n’y a aucune différence entre un homme sage et un idiot quand ils tombent amoureux.
36 ) L’amour est basé sur l’illusion que toutes les femmes sont différentes.
C’est deux copains de boulot qui se retrouvent ensemble pour le repas de midi. Dans la discussion, ils en viennent à parler de leur vie amoureuse.
Le premier dit :
– Oh moi, ça pulse. Ma femme adore quand on fait l’amour. Et d’ailleurs, c’est toujours elle qui réclame !
L’autre :
– Ah ben dis donc, tu ferais mieux de me dire comment tu fais, parce que la mienne, c’est restriction tous les jours…
Alors le premier explique :
– Eh bien, il faut que tu essaies d’être romantique le plus souvent possible : des dîners aux chandelles, de la musique douce, des petits câlins, et puis des poèmes comme
« Ma chérie, ma petite Barbie,
Fais briller tes jolis yeux bleus
Et transforme moi en Ken l’ami
Pour que je sois ton amoureux ».
Le second :
– Pas possible ? Et ça suffit ?
– Ouais, mais n’oublie pas de faire un poème qui soit adapté à ta femme.
Le matin suivant, les deux compères se retrouvent au bureau. Le premier voit que son copain a un oeil au beurre noir et des griffures plein le visage.
– Ben dis donc ! Qu’est-ce qui t’es arrivé ?
Le second répond :
– C’est de ta faute : j’ai essayé ta tactique romantique avec ma femme, et regarde ce qu’elle m’a fait !
– C’est pas possible. T’as du merder quelque part…
– Non non. J’ai tout fait comme tu as dit. Je lui ai préparé un dîner aux chandelles, j’ai mis de la musique douce, et pendant que je lui faisais un câlin, je lui ai déclamé mon poème.
– Qu’est-ce que tu lui as dit exactement ?
– J’ai dit :
« Ma cocotte, ma petite crotte
Me regarde pas avec tes yeux de lotte
Mets-toi à quatre pattes sur la moquette
Que je te prenne en levrette ».
