C’est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre. « Salope ! je sais que t’as couché avec un type, et je suis même sûr qu’il est dans la Clio, en bas de l’immeuble… » et il balance le frigo sur la Clio.
Plus tard, au paradis, Saint Pierrot reçoit deux types et leur demande dans quelles circonstances ils ont trouvés la mort.
Le premier lui dit : « J’étais dans ma bagnole quand un fou m’a balancé un frigo dessus. »
Un homme rencontre un ami qu’il n’a pas revu depuis un certain temps. – Alors, lui demande-t-il. Toujours pas d’enfant ? – Non, fait l’autre. – Et ta femme non plus ?
Un gendre prend sa belle-mère à témoin : – J’étais en voyage d’affaires. Un gros client me faisant faux-bond, j’ai eu la possibilité de rentrer un jour plus tôt que prévu. Jeudi matin, j’envoie un télégramme à votre fille pour lui annoncer cette bonne nouvelle et vendredi soir, en ouvrant la porte, je la trouve au lit avec mon meilleur ami. Alors, qu’en déduisez-vous ? – Eh bien, dit la belle-mère, j’en déduis que ça ne marche toujours pas normalement dans les postes françaises.
Le mari : – Je ne comprends pas : 3 docteurs nous ont certifié au début de notre mariage que je ne pourrai jamais être père. Donc, l’enfant que tu attends ne peut être de moi !
La femme : – Tu as de ces raisonnements ! Alors, si les docteurs avaient en même temps affirmé que j’étais stérile, le petit ne serait de personne… Réfléchis, voyons !
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l’ouvrage.
Voilà, c’est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l’armoire se met à trembler, trembler et patatras, la voilà par terre.
La dame ne s’avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l’autre, elle ajoute même un point de colle ici et là… Voilà, c’est terminé.
Mais l’autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et plaf, elle s’effondre. « Non d’une pipe, il y a comme un défaut », se dit la dame, et elle appelle le service après-vente Ikea.
On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : – Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d’heure, l’affaire est réglée. – Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? – Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez…
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble et badaboum, elle tombe en miettes. « Ah ça mais, que le grand cric me croque, j’aurai le dernier mot ! » dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau… Là, c’est fait.
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l’armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : « Caramba, j’en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l’intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre ».
Et c’est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Je dois préciser qu’il est très jaloux. Tout de suite, il voit la sacoche, le mégot, et apostrophe sa femme : – Tu me trompes, j’en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c’est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !
Et il ouvre l’armoire. – Alors, qu’est-ce que vous foutez là, vous ? – Ben, vous n’allez pas me croire, mais j’attends l’autobus… »
