blague cigarettes
Allumer une cigarette
Mon premier est une ville de province célèbre pour ses nez
Mon deuxième ce sont les habitants d’une ville du Gard
Mon troisième est l’auteur de Robinson Crusoë
Mon tout est ce qu’on dit quand on a échoué dans sa première tentative d’allumer une cigarette
RÉPONSE :
Redonnez moi du feu !
EXPLICATION :
1 ) Mon premier est Redon (le fameux nez de Redon)
2 ) Mon deuxième Nîmois
3 ) Mon troisième DEFOE
Les cigarettes du poseur de moquette
C’est un installateur de moquette qui est en train de finir de placer une moquette de 50 mètres carrés dans le séjour d’une grande maison.
Après plusieurs heures passées à tirer, étirer et pousser dans tous les sens, le gars s’assied pour savourer une bonne cigarette. Mais en portant la main à sa poche de chemise, le gars ne trouve pas son paquet de clopes…
Tout de suite, il regarde sa moquette, et naturellement, il voit une bosse en plein centre de la moquette qu’il vient de finir de poser !
Pas décidé à tout recommencer, le gars prend son maillet et méthodiquement, s’emploie à aplanir la zone bossue. Heureusement, ça marche, et le gars peut quitter la maison l’esprit tranquille de celui qui a bien travaillé.
Le gars monte alors dans sa camionnette pour rentrer chez lui. Sur la route, il s’aperçoit que son paquet de cigarette était en fait dans la boite à gants. Au même moment, son téléphone portable sonne, et c’est la maîtresse de maison chez qui il vient de poser la moquette qui appelle :
– Nous ne retrouvons plus le hamster du petit ; il a du s’échapper… Vous ne l’auriez pas vu dans la maison pendant que vous posiez la moquette ?
La vengeance du tampon hygiénique
Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu’il recherche.
L’assistante le remarque et lui demande :
– Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose ?
– Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L’assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile…
L’assistante lui dit :
– Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés ?
– Oh si, mais je vais vous dire : Hier j’ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m’acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j’ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI !
Une rave party à l’eau
Kévin et Brandon participent à une rave party en pleine cambrousse. Sur le coup des cinq heures du mat, sans prévenir, l’orage arrive, amenant avec lui le tonnerre et la pluie.
Les deux jeunes ravers courent jusqu’à leur voiture et décident qu’ils en resteront là, ne voulant pas passer le reste de la nuit dans la boue. Ils mettent le moteur en marche et se mettent en route pour rattraper la nationale et repartir chez eux. A l’intérieur de la voiture, la sono crache les remix de Laurent Garnier tandis que les deux gars fument le reste de leur barrette d’afghan tout en terminant leur pack de bière…
Tout à coup, le visage d’un vieil homme apparaît à la fenêtre du passager. Le vieillard tape au carreau !
Les deux ravers sont en plein cauchemar :
– AAAAAAAHHHHHHHHH ! S’étrangle Kévin, regarde à ma fenêtre ! Regarde ce type !
Le vieil homme continue à toquer à la fenêtre, alors Brandon mort de trouille dit à son pote :
– Vas-y, ouvre la fenêtre et demande lui ce qu’il veut !
Kévin baisse sa vitre et d’une voix chevrotante demande :
– Qu… Qu… Qu… Qu’est-ce que vous voulez ?
– Vous avez une clope ? Répond le vieux calmement.
Kévin fouille dans sa poche, trouve son paquet de Marlboro et le donne au vieux :
– Tenez, prenez-le, gardez tout !
Puis il crie à Brandon en refermant sa vitre :
– Vas-y fonce, fonce, fonce !
Brandon accélère et ils commencent à se calmer :
– T’as vu ça ? Qu’est-ce que c’était ? Demande Kévin.
– J’en sais rien. Je comprends pas… Pourtant on est déjà à une sacrée vitesse…
Ils en sont là de leur réflexion quand on tape à nouveau au carreau… C’est encore le vieillard.
– Aaaaaaahhhhhh, c’est encore lui ! Hurle Kévin.
Il baisse la vitre tout de suite cette fois.
– Vous avez du feu ? Demande le vieillard posément.
Kévin prend le briquet dans sa poche, le balance par la fenêtre, ferme son carreau et crie à Brandon :
– Vas-y appuie sur le champignon ! A fond, à fond, à fond !
Ils parviennent enfin à se calmer quand trente secondes plus tard, le vieux montre son visage ridé à la fenêtre, et cogne au carreau de ses doigts noueux…
– QU’EST-CE QUE VOUS VOULEZ ENCORE ?!!! Hurle Kévin.
D’une voix toujours aussi calme, le vieux répond :
– Hé les p’tits cons, peut-être que vous voulez de l’aide pour sortir votre voiture de la boue ?