C’est un clochard qui est vraiment très bourré, si bien que plus rien ne peut l’empêcher de vomir.
Et donc il vomit, il vomit sans pouvoir s’arrêter. Au même moment un chien vient renifler les régurgitations du clochard et s’apprête même à faire un bon repas bien chaud. Le clochard s’arrête de vomir et contemple la marre par terre et se dit : « Alors ça ce sont les saucisses que j’ai mangées ce matin. De ce côté, c’est la choucroute d’hier soir et là les fayots d’hier midi. Là je peux apercevoir clairement le camembert d’hier matin mais par contre, je ne me rappelle plus quand j’ai bouffé ce chien. »
Une dame se plaint que son mari ne lui fasse plus tellement l’amour.
Le pharmacien lui conseille un produit miracle Mais attention ! Pas plus de deux gouttes et dans un plat qu’il aime bien.
Le soir même, cette brave dame prépare une choucroute à son mari, elle verse deux gouttes, hésite, verse une troisième goutte, puis quelques cuillères à café, oh et puis hein tout le flacon finalement.
Elle sert son mari et pendant qu’elle est dans la cuisine, elle entend son mari hurler de rire. Elle revient en courant et un peu inquiète : – Mais que se passe-t-il ? – Ah là là chérie quelle rigolade. Je commençais à manger tranquillement et le chien venait renifler quand tout à coup une saucisse a sauté du plat pour aller se planter dans le trou du cul du chien.
Ça se passe sur le chantier d’un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l’immeuble.
L’anglais : – Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue.
Le français : [un peu interloqué] – Oh… merde, encore de la choucroute.
L’anglais : – Ben, c’est pas mal, ça change des sandwichs…
Le français : – Oui peut-être, mais tous les jours, c’est trop. Si demain j’ai encore le même menu, je te suis…
Le belge : – Hum. Moi j’ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j’ai encore la même chose demain.
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c’est encore la pause casse-croûte.
L’anglais : – Damn it ! J’avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C’est décidé, cette fois-ci c’est la bonne ! Et il saute.
Le français : – Oh non !. Ma femme m’a encore fait de la choucroute ! Attends-moi…
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et…] – Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse…
À l’enterrement, les trois femmes discutent entre elles.
L’anglaise : – Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous.
La française : – Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon… c’est ma faute…
La belge : – Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs.
