blague chirurgie
L’avancée de la chirurgie rectale
Du temps de la guerre froide…
Lors d’un congrès médical, la discussion s’engage entre un chirurgien français, un chirurgien anglais et un chirurgien soviétique :
– Quel est le dernier cri du progrès chez vous, demande le soviétique ?
Le français répond :
– Chez nous, c’est la greffe du coeur et des poumons.
L’anglais :
– Chez nous, c’est la greffe du foie.
Alors le russe répond :
– Et bien chez nous, c’est l’opération des amygdales !
Le français :
– L’opération des amygdales ?
Le russe :
– Hé oui ! Chez nous , on a pas le droit d’ouvrir sa gueule, alors il faut opérer par derrière…
La sexualité du chat
Deux jeunes chattes sont en train de discuter :
– Tu sais ; le gros chat noir et blanc de l’épicerie, qui a l’air si viril…
– Oui. Et alors ?
– Et bien, je ne te le recommande pas. Il ne faut vraiment pas se fier aux apparences. Figure-toi qu’hier il m’a emmenée dans le petit parc après la fermeture. Je me suis allongée dans l’herbe et il s’est couché sur mon dos…
– Et après ? Et après ?
– Et après il a passé une bonne heure à me raconter son opération…
La blague des rougeurs suspectes
Un type va chez le docteur et lui dit :
– La nuit ça va, mais dès que j’arrive au bureau, j’ai des rougeurs plein la figure et je commence à m’étouffer.
Le docteur répond :
– Déshabillez-vous ! Puis il l’ausculte de fond en comble et dit :
– C’est le foie… Il faut qu’on vous l’enlève.
Le gars entre en clinique et, quinze jours après, ressort avec le foie en moins.
Il retourne à son bureau, se regarde dans la glace des toilettes, voit qu’il a des rougeurs sur la figure et sent qu’il commence à s’étouffer. Alors cette fois, il va voir un grand spécialiste, qui fait des tas d’analyses, de prélèvements et finit par lui dire :
– Ca vient de l’estomac… Il faut qu’on vous l’enlève.
Et hop ! Un mois de clinique… On lui retire l’estomac et, pendant sa convalescence, plus de rougeurs ni d’étouffements. Le type, très content, paie la clinique, rentre chez lui et se couche.
Le lendemain matin, il va au bureau et, à peine est-il dans la rue qu’il commence à étouffer et à devenir rouge. Une ambulance le ramasse, on le trimbale à l’hôpital, tous les médecins commencent à s’interroger sur son cas et, en fin de compte, on décide de lui enlever l’intestin.
Au bout de trois mois, il se remet péniblement sur pied, et on lui dit :
– Voilà ! Vous n’aurez plus jamais de rougeurs ni d’étouffements ; seulement, vous n’en avez plus que pour cinq ou six mois à vivre…
– Bon, dit le type. Si c’est comme ça, que je finisse au moins en beauté !
Il réunit donc toutes ses économies et avec, s’achète une belle voiture, se paie des filles extraordinaires et décide de devenir très élégant. Puis il entre dans un grand magasin, commande cinq costumes sur mesure, douze cravates, vingt paires de chaussures et dit :
– Je voudrais une chemise par jour pendant cinq mois.
– Ca fait cent cinquante chemises ! Bien, dit le vendeur. Attendez que je prenne vos mesures… 57 de longueur de manches, 75 de tour de taille, 63 de longueur totale et 40 d’encolure…
– Non dit le gars. Mon tour de cou, ce n’est pas 40, mais 37…
– Monsieur, vous avez 40 d’encolure, je viens de mesurer !
– Non, 37, je vous dis !
– Bon écoutez, c’est comme vous voudrez. Mais si vous portez des chemises avec 37 d’encolure, vous allez avoir des rougeurs plein la figure et vous étoufferez tout le temps…