blague chirurgie

Le prix de l’opération

En recevant la facture de l’hôpital où a été opéré son mari, cette dame, bien sous tous les rapports, se fâche tout net :
– Comment ? Cinq mille euros l’opération ? C’est insensé ! À ce prix- là, j’aurais mieux fait d’accepter la proposition des pompes funèbres.

Le maquereau et la morue

Ménage à l’Élysée

dessin d'actualité humoristique sur le couple présidentiel au restaurant
23 janvier 2019 – Le maquereau et la morue

Emmanuel Macron : « Alors, que me conseillez-vous pour sublimer cette morue ? »
Maître d’hôtel : « Un bon chirurgien esthétique, monsieur. »
(Caricature Brigitte Macron et Emmanuel Macron – Dessin de Duf du 23 janvier 2019)

La chirurgie du golf

Dans une clinique, deux hommes attendent. Pour passer le temps, ils se mettent à discuter :
– Qui opère-t-on en ce moment ? demande l’un.
– Mon père. Ce matin, il a malencontreusement avalé une balle de golf.
– Ah ! Et qui est ce monsieur très agité qui fait les cent pas dans le couloir ?
– C’est le propriétaire de la balle. Il voudrait bien finir sa partie…

J’eus pied

dessin d'actualité humoristique montrant Alain Juppé après son opération du genou de la tête
4 juin 2018 – J’eus pied

Juppé opéré du genou.
Chirurgien : « … Je t’avais bien dit qu’avec ces poils sur les côtés, ça pouvait pas être le genou… »
(Caricature Alain Juppé – Dessin du 4 juin 2018)

La blague de l’autopsie

Votre médecin vous a prescrit une autopsie.

L’équipe médicale de l’hôpital Saint-Kisdress veut que vous soyez tout à fait préparé pour ce qui sera un événement marquant de votre vie.

Cette brochure explicative est censée apporter des réponses à toutes les questions que vous pourriez vous poser vis à vis de cette procédure.

N’hésitez pas à contacter votre médecin traitant pour obtenir de plus amples informations.

Gardez toujours à l’esprit que les autopsies se font sur rendez-vous.

Aussi, si vous même ou un Docteur en médecine décidiez d’annuler cette autopsie, veuillez prévenir le Département de Médecine Pathologique de l’hôpital AU PLUS TÔT.

QU’EST-CE QU’UNE AUTOPSIE ?

Aussi avancée que soient les connaissances médicales, il arrive parfois que des examens approfondis soient nécessaires pour découvrir pourquoi votre condition vitale est défaillante.

Une autopsie permettra la réalisation facile et rapide d’examens radiographiques, scanners et autres évaluations chirurgicales.

CELA NÉCESSITERA-T-IL UNE CHIRURGIE ?

Oui. La chirurgie est un impératif de l’autopsie.

Votre spécialiste voudra certainement examiner vos organes vitaux. Cela implique que ces organes devront vous être retirés pour être observés sous tous leurs aspects. À titre d’exemple, votre estomac sera lui aussi examiné, c’est pourquoi nous vous suggérons de ne prendre aucun aliment dans les 12 (douze) heures avant la cessation de votre existence ou le début de l’autopsie.

CELA SERA-T-IL DOULOUREUX ?

Nous espérons bien que non. Si à aucun moment vous ressentez une gêne ou une douleur, n’hésitez pas à prévenir votre médecin pathologiste.

QUE DOIS-JE EMPORTER AVEC MOI ?

Nous vous conseillons d’apporter une très grande valise vide.

L’idéal serait que votre famille contresigne le formulaire de « Récupération des déchets » ci-joint. Si tel est le cas, toutes les pièces extraites de votre anatomie pourront être emballées et récupérées dans ce sac. Sinon, elles seront placées à la disposition de notre appareil évacuateur de déchets répondant à l’affectueux surnom de « Médor ».

QUAND POURRAIS-JE REPRENDRE LE TRAVAIL ?

Pas tout de suite. Nous vous suggérons de ne vous préoccuper de cette question qu’après l’autopsie.

AURAI-JE UNE CICATRICE ?

Nous prenons la coquetterie de nos patients en considération. Sachez que vous aurez une large incision en « Y » dessinée sur votre torse et descendant sur le ventre. Il se peut également que des incisions parsèment votre cuir chevelu. Mais en tous cas, rien qu’un coiffeur compétent ne parviendrait à dissimuler.

ALLEZ-VOUS RIRE EN VOYANT MON ZIZI ?

Oui. L’Anatomie-Pathologie est une spécialité exercée par des hommes accablés par le stress et rongés par l’alcoolisme. Votre médecin vous a déjà probablement inscrit à un Programme de Transposition de Zizi (P.T.Z.), ce qui signifie que votre organe sexuel finira à l’intérieur d’une de vos nombreuses cavités anatomiques.

Si vous ne désirez pas que l’on s’amuse avec votre appendice sexuel, nous vous suggérons de le retirer à l’avance.

Ici à l’hôpital Saint-Kisdress, nous souhaitons que votre autopsie soit une expérience la plus positive possible, et nous vous promettons de traiter vos restes avec dignité et respect (exception faite des plaisanteries à propos de votre zigouigoui).

Veuillez vous référer à nos brochures « La Déclaration des Droits du cadavre » et « Bon, vous êtes mort. Et maintenant ? » pour plus d’information.

Souvenez-vous qu’ici à Saint-Kisdress, nos journées commencent quand la vôtre s’arrête.