Un chinois entre dans une petite épicerie de quartier. Il s’adresse à la patronne derrière son comptoir: – Bonjoul Madame. Je voudlais une boite de Canigou… – Je vous reconnais, vous êtes du restaurant chinois en face. Qu’est-ce qui me prouve que vous n’allez pas filer le Canigou à vos clients ?! Apportez-moi le chien et je vous vends la boite !
Le chinois, bien gentil, ne se démonte pas et revient cinq minutes plus tard avec son petit chien sous le bras. Alors la mégère lui donne sa boite de Canigou.
Mais le chinois dit : – J’oubliais qu’il me faut aussi une boite de Ron-Ron…
La mégère, toujours aussi fun lui demande encore d’amener son chat, sans ça, pas de Ron-Ron.
Le chinois, d’un calme Olympien repart chez lui et revient tout de suite avec son chat, ce qui lui permet d’obtenir la boite de Ron-Ron. Et puis il rentre chez lui, dans son restau, en face. Cinq minutes plus tard, voilà le chinois de retour dans l’épicerie. Cette fois-ci, il tient un bol et deux baguettes dans ses mains qu’il tend à l’épicière en lui disant : – C’est pour vous madame.
L’épicière commence à goûter : – C’est gentil, mais attendez… Votre truc ça me rappelle quelque chose de chez nous… Hmmm… Ouèèk mais c’est de la merde !
Et le chinois répond : – Oui, je voudlais des rouleaux de papier-cul !
La scène se passe en Chine, dans une entreprise bien traditionnelle.
Tous les employés sont travailleurs, mais ne refusent pas une semaine de vacances par an… que leur patron offre avec plaisir.
Mais un employé, un peu trop modèle, refuse systématiquement de prendre ses congés. La première année, le patron lui demande : – Vous avez été exemplaire dans votre attitude, vous méritez plus que tous les autres votre repos.
Et le chinois de répondre : – Non, je suis heureux de travailler, je continue !
L’année suivante, idem… – Mais quand prendrez vous un peu de repos ? – Je dois honorer mon cher patron et maître par mon labeur si précieux… Je ne peux prendre de vacances.
Et ainsi de suite, chaque année. Mais un jour, bien des années après, le patron se rend compte que son « Employé modèle » a disparu. Il demande à l’un de ses compagon de travail : – Ou es passé ton partenaire si hardi, je ne le vois plus depuis quelques jours !? – Oui maître, c’est normal, mon compagnon a décidé de prendre tous les congés qu’il n’avait jamais pris depuis son arrivée dans l’entreprise… Ça fait quelques mois de repos, hihihihhi. – Comment ? Mais quelle idée folle lui a traversé l’esprit !? – Rien de grave, chef, il vient juste de se faire naturaliser français…
A cette époque, Ronald Reagan était encore président.
Un congrès de médecine se tenait quelque part sur la planète, et un premier intervenant décrivit comment, en URSS, on avait réussi l’incroyable : – En pleine mer, un marin est atteint d’une tumeur au coeur, on prélève celui d’un jeune soldat mort en service commandé, le transporte en SU 27 , le largue au dessus de la mer blanche, un sous-marin le récupère, le transmet au navire où on le greffe au marin qui est ainsi sauvé et réussit l’entrée à l’académie des officiers !
Un chinois rétorqua : – Un paysan soudainement attaqué par un tigre est émasculé, aussitôt après avoir récupéré un strict minimum de ses attributs, il rampe pendant des kilomètres arrive à un poste de garde, là il est pris en charge par un camion qui le conduit à la préfecture où un train spécial le transporte à Beijing. Là un comité révolutionnaire de médecins décide de lui appliquer un traitement d’acupuncture particulier tandis qu’on lui greffe un appendice issu d’une trompe d’éléphanteau. Trois semaines plus tard, le paysan retourne à pied (par la Chine) dans sa province, et engrosse son épouse !
Alors un citoyen des USA se leva et déclara : – Ben nous on a fait encore mieux, on a pris un trou du cul et on en a fait un président !
C’est un type qui va au restaurant chinois avec sa fiancée. Pour frimer un peu, il veut faire croire qu’il sait lire le chinois. Alors il prend le menu écrit en chinois et il dit : – Bon eh bien, bon, vous allez nous donner euh… ça ! – Oui, monsieur. – Et puis ça ! – Oui, monsieur. – Et puis ça ! – Oui, monsieur. – Et ça. – Ah non ! – Pourquoi, il n’y en a plus ? – Non, c’est le nom du patron.
Un gars est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu’il n’a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors.
Un après-midi où il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il aperçoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s’échappe de la cheminée lui indique qu’elle est habitée.
L’homme frappe à la porte. Un vieillard lui ouvre et lui dit : – Que voulez-vous ?
L’homme dit : – Je suis perdu depuis 3 semaines et je n’ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d’une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir…
Le vieux chinois lui répond : – J’accepte à une condition : En aucun cas vous ne devrez chercher à voir ma petite-fille.
L’homme épuisé et affamé accepte tout de suite : – Je promets de respecter ma parole, et de partir d’ici dès demain matin.
Le vieux chinois l’informe : – C’est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les trois pires tortures qu’il est possible de faire subir à un homme. – D’accord, d’accord, dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie…
L’homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C’est à ce moment qu’il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine… Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu’est la petite fille du vieillard….
Evidemment, pendant la nuit, notre homme n’arrive pas à tenir sa promesse: Il s’introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d’un peu de bon temps.
Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense : – Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m’infliger ne pèsent pas lourd…
Au petit matin, l’homme se réveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu’une énorme pierre lui a été posée sur le tronc.
Sur la pierre un papier dit : « Première torture chinoise : Un poids de 50 kg sur la poitrine. »
L’homme pense : – Quoi ! Ça la pire torture chinoise ! Laissez-moi rire. Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors.
Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l’autre côté de la pierre et qui dit : « Deuxième torture chinoise : Pierre attachée au testicule droit ».
L’homme se dit en un éclair : – Je m’en fous, c’est pas si haut que ça, je saute avec la pierre… Et au moment où il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit : « Troisième torture chinoise : Testicule gauche accroché au pied du lit ».
