– Il y a trois ans, hurle-t-il, vous m’avez tué une chèvre.
– C’est vrai, reconnaît l’autre.
– Il y a deux ans, c’était un cheval.
– Je vous prie de m’excuser.
– L’année dernière, vous m’avez bousillé une vache, avec votre damné fusil.
– Je suis vraiment confus.
– Eh bien, conclut le paysan, j’aimerais beaucoup vous présenter ma belle-mère.
Une fois marié, un cow-boy retourne à son ranch avec sa femme assise derrière lui sur le cheval. Cette surcharge fatigue notre pauvre cheval qui trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit : « un »
Ils remontent à cheval et repartent. Notre cheval, fatigué, chute une deuxième fois. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit : « deux »
Ils remontent à cheval et repartent. Une troisième fois, le cheval trébuche et tombe. Le cow-boy relève sa femme, brosse la poussière de sa robe, brosse la poussière de son pantalon, regarde le cheval dans les yeux et lui dit : « trois » ; il sort son revolver et abat le cheval.
La femme : « tu es fou, comment on va rentrer maintenant, et pourquoi t’acharner sur ce cheval, il suffisait d’aller moins vite ! »
Le cow-boy regarde sa femme dans les yeux et dit: : « un »
C’est un paysan sur sa charrette, son chien à côté de lui. La charrette est tirée par un cheval, vieux, maigre, malade et fatigué. Le paysan tape à tour de bras sur le cheval. Au milieu de la côte, le cheval s’arrête, se retourne dans ses brancards, croise les sabots et dit au paysan :
– Voilà vingt ans que tu me fais travailler sans me donner à bouffer. Je commence à en avoir marre…
Médusé, le paysan s’exclame :
– Ça alors, c’est la première fois que j’entends un cheval parler…
Et le chien à côté de lui ajoute :
– MOI AUSSI !
Un homme très riche et très gai, qui possède un cheval super champion de course, vainqueur de nombreuses coupes, médailles et tout et tout, décide de faire rire son cheval, qui est malheureux et tristounet.
Il passe une petite annonce, cherchant quelqu’un qui fasse rire son cheval.
Plusieurs personnes se pointent, des clowns, des belges, Bill Gates, Clinton, etc, et personne arrive a faire rire ce sacré de cheval. Mais un jour un petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, arrive vers l’homme très riche et très gai et lui propose le marché: 20 000 euros s’il fait rire son cheval.
L’homme très riche et très gai accepte et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres demande a rester seul avec le cheval. Quand il revient, le cheval s’éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou, du jamais vu. L’homme très riche et très gai, tout content, paye et le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres part.
Mais, le problème, c’est que le cheval n’a plus gagné une seule course depuis le jour qu’il a connu le bonheur de pouvoir rire. Dès qu’il entame une course, le cheval se rappelle du petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres, il éclate de rire par terre, il se marre comme un petit fou et n’arrive même pas à achever la course. Bien entendu, la fortune de l’homme très riche et très gai commence a diminuer et se faisant des soucis, l’homme très riche et très gai appelle le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres et lui propose la même somme, pour faire redevenir son cheval sérieux, comme avant.
Le petit bonhomme boiteux et difforme entre autres accepte et encore une fois, il demande à rester seul avec le cheval. Quand il revient de l’écurie, le cheval est tout sérieux, tristounet et bien malheureux. Du jamais vu. L’homme très riche et très gai, très reconnaissant, lui paye les 20 000 euros mais mordu par la curiosité de la façon d’agir du petit bonhomme boiteux et difforme entre autres, il lui demande comment il a réussi son pari les deux fois. Le petit bonhomme, boiteux et difforme entre autres explique :
– La première fois, j’ai chuchoté au cheval que j’avais un pénis plus grand que le sien…
– Ha oui, c’est pas mal dit l’homme très riche et très gai et la deuxième ?
– La deuxième fois, je lui ai montré…
Chez un psychanalyste :
– Docteur, mon mari pense qu’il est un cheval.
– Il est probablement stressé et il lui faudrait un peu de repos.
– Mais il ne veut plus dormir dans le lit. Il passe la journée et la nuit dans le jardin à brouter de l’herbe.
– Dans ce cas, c’est plus grave, et il lui faudra un traitement qui risque d’être long et coûteux.
– Oh, ne vous en faites pas pour l’argent : Dimanche dernier, il a gagné le tiercé !
