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La blague de la prison du mariage

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Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
– Qu’est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
– Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on s’était donné rendez-vous, tu n’avais alors que 16 ans ?
– Oui je m’en souviens… répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
– Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l’amour à l’arrière de la voiture ?
– Oui je m’en souviens… dit la femme en s’asseyant à ses côtés.

Le mari continue :
– Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu’il a dit : ou tu épouses ma fille ou je t’envoie en tôle pour 20 ans.
– Je m’en souviens aussi… répond-elle doucement.

Il essuie une autre larme et dit :
– J’aurais été libéré aujourd’hui !

L’innocence de l’avocat

– Je vous préviens, dit l’avocat à l’auteur d’un hold-up auquel il rend visite dans sa cellule : si vous ne me révélez pas où vous avez caché votre butin, pour qu’on le partage, moitié-moitié, je me refuse à démontrer votre innocence au jury.

Comment se faire offrir une fourrure

Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutré d’un célèbre salon de thé. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande :
– Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
– Ne me dis pas que tu as un amant !
– Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
– Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent ?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

La blague du voyage de la lapine

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Une Lapine part en voyage depuis les Pyrénées vers Paris.

A un croisement, elle rencontre un lapin noir. Pour s’assurer qu’elle ne se trompe pas de route elle lui demande :
– Quelle est la route qui mène à Paris ?
Le lapin noir répond :
– Fais moi « tac tac » et je te le dirais.
C’est ainsi qu’ils font « tac tac » dans un coin.

Arrivant a un autre croisement, elle rencontre un lapin roux. Elle lui demande la bonne route. Mais celui-ci répond comme le premier :
– Fais moi « tac tac » et je te montrerai.
Encore une fois, elle consentit a faire « tac tac » avec le lapin roux.

Et il en est ainsi pour trois autres lapins blanc, brun, et gris.

Arrivant à Paris, elle met bas six petits lapereaux : un roux, un noir, un blanc, un gris, un brun, et …

Devinez la couleur du sixième !

(réponse: Pour avoir la couleur du sixième, il faut d’abord faire « tac tac »)

Le kidnapping de Donald Trump

Aux Etats-Unis, un américain moyen est tranquillement devant sa télé en train de boire une bière fraîche tout en grignotant avec un sandwich au beurre de cacahuète quand soudain, on sonne à sa porte. Le type va ouvrir et demande :
– Yeah, c’est pourquoi ?

Alors le type sur le pas de la porte lui annonce :
– Et bien voilà : Des terroristes ont pris Donald Trump en otage et ils demandent 100 millions de dollars sinon ils menacent de l’arroser d’essence et de jeter une allumette dessus… Alors vous comprenez, on fait du porte à porte pour ramasser des dons.

Et dans un élan de patriotisme, notre américain moyen demande :
– Ah OK, et combien donnent les gens ?
– Ben… 1 à 2 litres d’essence sans plomb…