– Mais de quoi vous plaignez-vous ?
– Mon cochon s’étant tordu la patte, je l’emmenais, dans ma brouette, chez le vétérinaire qui habite à proximité.
– Et alors ?
– J’ai attendu au feu rouge.
– Rien d’anormal !
– Si. J’ai été verbalisé pour absence d’immatriculation et passager sans ceinture de sécurité !
Un motard a fait stopper une voiture. Très étonné, il dit à la passagère, assise à droite du conducteur :
– Je ne peux que vous féliciter d’avoir attaché votre ceinture de sécurité mais pourquoi portez-vous, aussi, cette ceinture de sauvetage ?
– Roulez pendant une heure, sur une route de corniche surplombant la mer, dans une voiture conduite par mon mari, répond-elle, et vous verrez que vous regretterez de ne pas vous être équipé, en plus, d’un parachute.
La directrice d’une agence matrimoniale tend une photographie à un de ses nouveaux clients :
– Vous qui êtes garagiste, lui dit-elle, celle-ci devrait vous plaire : admirez cette ligne, ces pare-chocs, ce pont arrière. Par contre, connaissant son tempérament, je ne saurais trop vous conseiller, si vous en veniez à l’épouser, de ne pas oublier de boucler votre ceinture de sécurité, au cours de la nuit de noces.
Sur la RN 89, à la sortie de Bordeaux, un couple de flics arrête une automobile… Un des flics :
– Pourquoi votre ceinture n’est pas attachée ?
– Mais elle l’était… Je viens juste de la détacher parce que vous nous avez arrêtés !
– Arrêtez s’il vous plaît… Vous avez plutôt fait semblant de l’attacher !
Mais non… je vous certifie que je l’avais. Demandez à ma femme…
Ce que fit le deuxième flic…
– Je suis désolée, Monsieur l’agent… Mais je ne discute jamais avec mon mari quand il a bu !
