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Le nain et l’insomniaque

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C’est l’histoire d’un homme qui va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre « j’dors pas la nuit ».
– Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n’arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu’un nain vient me voir et qu’il me dit : « Viens, on va faire pipi ». Alors, moi, je fais pipi au lit et c’est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n’arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j’ai honte !

Le docteur lui dit :
– La seule solution, c’est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : « NON ! Je n’ai pas envie de faire pipi ! » Et vous arrêterez de pisser au lit.

Le type s’en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c’est devenu une loque humaine.
– Docteur, ma femme m’a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j’ai perdu mon travail.
– Mais vous n’avez pas suivi mon conseil ?
– Si, quand le nain vient me chercher, il me fait : « Viens, on va faire pipi ». Alors je lui dis : « NON, j’ai pas envie ! » Et alors il me répond : « Ben alors viens, on va faire caca… »

Un nain apparaît sur le lit d'un homme
Le nain et l’insomniaque

Les cauchemars du petit garçon

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu’il a fait un cauchemar :
– Tout va bien, fils ?
– Oh maman, j’ai fait un cauchemar horrible. J’ai rêvé que tatie Jeannie était morte…

La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.

Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c’est un autre cauchemar…
– J’ai rêvé que grand-père était mort…

La maman, déjà un peu moins sûr d’elle, rassure le gamin du mieux qu’elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d’un arrêt cardiaque.

Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar…
– J’ai rêvé que papa mourrait demain !

La maman assure à son petit que son papa va super bien. La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n’arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte : Il va au travail à pied de peur d’avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.

À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu’il entre dans la maison, il dit à sa femme :
– Pouah, je n’en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C’est vraiment la pire journée de mon existence…

Et sa femme lui répond :
– Tu dis que c’est ta pire journée… Pense un peu au facteur : Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.

Georges Marchais et l’impérialisme américain

C’est Georges Marchais dans un avion. Il va sauter en parachute. Le gars lui explique :
– Alors voilà ! T’as deux parachutes : un dans le dos, et un sur le ventre. Tu sautes, et quand t’arrives à une certaine hauteur, t’ouvres le parachute que t’as dans l’dos. Si le parachute que t’as dans l’dos s’ouvre pas, t’ouvres le parachute que t’as sur le ventre… Et si le parachute que t’as sur le ventre, il s’ouvre pas… ben… tu l’as dans l’cul !

Arrive donc le grand moment. Georges saute ! Il tire la languette du parachute qu’il a dans le dos… le parachute s’ouvre pas !
– Merde ! Comment j’vais faire ! Ah ! Oui !
Il tire la manette parachute qu’il a sur le ventre… Pas d’bol, le parachute ne s’ouvre pas non plus !
– Hum… C’est trop con c’t’histoire ! J’vais quand même pas m’éclater la tronche en bas !

A ce moment-là, un ange apparaît et dit :
– Je veux bien vous sauver… mais il faut crier trrrrès forrt « Vive l’impérialisme américain » !
– Non mais attends, ça va pas la tête ou quoi ? J’vais pas crier ça tout haut!… Non, non, je ne crierai pas, je ne crierai pas !
– Comme vous voudrez…
Et paf ! L’ange disparaît !

Georges voit peu à peu le sol se rapprocher de lui…
– Merde ! J’vais quand même pas m’écraser ! C’est pas possible !

Il réessaie donc les parachutes… Rien à faire, ils ne s’ouvrent pas !

L’ange réapparaît et dit :
– Alors, vous êtes prêts à crier : « Vive l’impérialisme américain » ?!
– Non ! J’peux pas crier ça ! Je ne crierai pas, je ne cr… (Il regarde le sol qui approche)… Bon, d’accord, mais c’est la première et la dernière fois !… VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !!! VIVE L’IMPÉRIALISME AMÉRICAIN !

Et là son copain Fitterman qu’est à côté de lui lui donne un coup de coude et dit :
– Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu trouves le moyen de dire des conneries !