blague cambouis

La blague de Saint Christophe

Un curé de campagne rentre d’une tournée à vélo et croise sur la route un automobiliste couvert de cambouis, en train de bourrer de coups de pied sa voiture en panne.
– Nom de Dieu de nom de Dieu de bordel de merde ! hurle l’automobiliste à bout de nerfs.
– Mon fils, dit le curé en s’arrêtant. Il ne faut pas jurer comme ça. Priez plutôt le bon saint Christophe pour qu’il vous assiste dans la réparation de cette machine…

Le type considère le curé avec des envies de meurtre, puis hausse les épaules.
– Après tout, au point où j’en suis… saint Christophe, faites redémarrer cette saloperie de bagnole, s’il vous plaît !

Aussitôt, le moteur se met en marche avec un doux ronronnement. Le type saute derrière son volant et démarre, laissant seul le curé, qui murmure pour lui-même :
– Nom de Dieu de nom de Dieu de bordel de merde…

La blague des genoux du mécano

Dans un train bondé, un voyageur propose à une jolie femme qui ne trouve pas de place :
– Voulez-vous que je vous prenne sur mes genoux ?

Exténuée, depuis le temps qu’elle voyage debout, elle accepte. Après un certain moment, le monsieur dit :
– Vous, je parie que vous travaillez dans un salon de coiffure.
– En effet, mais à quoi voyez-vous cela ?
– Eh bien, d’abord vous êtes fort joliment coiffée. Et puis vos mains montrent que vous bénéficiez des soins d’une manucure.
– Excellente déduction. Et vous, est-ce que par hasard, vous ne travailleriez pas comme mécanicien dans un garage ?
– Ça, alors, c’est fantastique ! Comment avez-vous trouvé cela ?
– Je n’ai même pas eu besoin de regarder vos mains aux ongles cassés et noirs de cambouis. Il m’a suffi de constater que, depuis que je suis sur vos genoux, vous me soulevez avec votre cric.

Devenir pianiste compositeur

– Comment, demande un critique à un compositeur, avez-vous acquis ce style qui fait votre originalité ?
– Oh ! Cela remonte à mon enfance. Voyez-vous : mon père était garagiste et j’adorais aller patauger dans le cambouis. Mais, quand je rentrais du garage, les mains atrocement sales, et que je m’installais au piano, ma mère ne me permettait de jouer que sur les touches noires. J’ai conservé cette habitude pour composer mes vingt-sept symphonies.

La robe noire anti-taches

– Vous mettez votre robe noire, s’étonne la belle-mère. Vous allez à un enterrement ?
– Pas du tout, répond la bru, en riant. Je me méfie simplement des taches, en allant rechercher la voiture que j’ai donnée à réparer à ce mécanicien charmant qui a toujours les mains pleines de cambouis.