blague braguette

Les conclusions de la voyante

La voyante annonce à l’homme qui est venu la consulter :
– Vous êtes dynamique, toujours très amoureux, d’une grande jeunesse de corps et d’esprit et vous plaisez beaucoup aux femmes malgré votre distraction congénitale.

Ebloui, l’homme demande :
– Vous avez vu tout cela dans votre boule de cristal ?
– En fait, ce qui m’a inspiré ces conclusions, c’est qu’en vous habillant, ce matin, vous avez oublié, successivement, de mettre un slip et de boutonner votre braguette.

Le sexe de l’exhibitionniste

Un gars fier de lui ouvre sa braguette et en montre le contenu à une belle nana en lui disant :
– Regarde ce beau soldat au garde à vous fier de lui !
– Je vois plutôt un ivrogne couché sur 2 sacs de patates, lui répond la mignonne.

La blague de la bite arrachée

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Un mec est tellement bourré dans un bar, qu’il est incapable de se déplacer jusqu’aux toilettes pour aller pisser. Et pourtant, ça urge.

Il demande à son compagnon de beuverie (un peu moins bourré que lui) de l’aider à aller jusqu’à l’urinoir.

Le copain supporte donc le mec bourré, et en profite pour faire une blague : Arrivés en face de l’urinoir, il baisse (et remonte aussitôt) la braguette du gars et place une banane dans sa main.

Naturellement, le mec bourré sentant quelque chose dans sa main commence à pisser… et il sent alors la douce moiteur de son pipi lui couler le long de la jambe.

Il est tellement surpris qu’il lève les mains, et aperçoit alors la banane dans sa main (gauche ou droite, peu importe).

Alors il panique et rentre dans le bar en criant (il est complètement dessoûlé) :
– Aidez-moi, appelez une ambulance ! Je me suis arraché la bite et je saigne à mourir !

C’est fermé pour le sexe

En pleine nuit, le forgeron d’un petit village est tiré de son sommeil par des coups frappés à sa porte. Il se lève en bougonnant et questionne :
– Qu’est-ce que c’est ?
– Nous sommes des jeunes mariés en voyage de noces, répond une voix d’homme.
– Et alors ?
– Pourriez-vous décoincer la fermeture éclair de mon pantalon ? Votre prix sera le mien.