Pour la première fois en, oh, au moins dix ans je pense, quelque chose émanant de Microsoft est paru dans les temps : Jennifer Katharine Gates, 3,8 kg quand elle a été téléchargée, née le Vendredi 6/11/95 à 18 h11. La mère et la fille sont rentrées à la maison et se portent bien.
Papa est probablement au travail, hurlant après l’équipe qui bosse sur NT, encore en retard.
Question : Je me demande quand il sera possible de télécharger l’update (c’est-à-dire le patch fixant les derniers bugs!??!)
Réponse : Ses six doigts et quatre orteils ne sont pas des bugs : ce sont des caractéristiques du produit ! Néanmoins, ces caractéristiques seront modifiées dans la version 2.0 du programme.
C’est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture. Il est accueilli au purgatoire par Saint Pierre : « En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t’envoyer au paradis ou bien en enfer. D’un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d’un autre côté, tu as crée cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n’ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller. »
Bill Gates répond : « Quelle est la différence entre l’enfer et le paradis ? »
Saint Pierre lui dit : « Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t’aider dans ta prise de décision. »
« Dans ce cas, allons voir l’enfer en premier. » propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C’était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la température était parfaite. Bill en fut ravi.
« C’est le pied ici ! » dit Bill à Saint Pierre. « Si c’est ça l’enfer, alors je veux voir absolument ce qu’est le paradis ! »
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant. C’était beau, mais pas aussi excitant que l’enfer. Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision : « Hum, je crois que j’aime mieux l’enfer. », dit-il à Saint Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, Saint Pierre décide de rendre visite à l’ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer. Lorsqu’il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
« Comment ça va ? » demanda Saint Pierre à Bill.
Bill lui répondit : « C’est atroce ! ça n’a rien à voir avec l’enfer que j’ai visité il y a deux semaines ! J’arrive pas à croire ce qui m’arrive ! Qu’est devenu l’autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ? »
Si les restaurants fonctionnaient comme Microsoft…
Client : « Garçon ! »
Serveur : « Bonjour monsieur ! Mon nom est Bill et je suis votre serveur/responsable du service après-vente. Quel est le problème ? »
Client : « Il y a une mouche dans ma soupe ! »
Serveur : « Essayez encore, peut-être que la mouche disparaîtra d’elle-même. »
Client : « Non. Elle est toujours là. »
Serveur : « Moui… C’est peut-être que vous n’utilisez pas correctement votre soupe. Essayez donc de la manger avec une fourchette, par exemple. »
Client : « Hmmm… Même avec une fourchette, la mouche est toujours là. »
Serveur : « Moui… (monsieur est un client difficile) Il est possible que votre soupe soit incompatible avec le récipient que vous utilisez. Quelle sorte de récipient utilisez-vous, monsieur ? »
Client : « Un bol à SOUPE ! »
Serveur : « Tiens, curieux: ça devrait fonctionner. Peut-être s’agit-il plutôt d’un problème de configuration. Comment le bol qu’on vous a amené a-t-il été présenté ? »
Client : « Ben… Vous l’aviez posé sur une soucoupe. Mais j’avoue que je ne vois pas ce que ça peut… »
Serveur : « TRÈS BIEN ! Vous rappelez-vous de TOUT ce que vous avez fait avant de remarquer qu’il y avait une mouche dans votre soupe ? »
Client : « Je me suis assis et j’ai commandé cette bon dieu de soupe du jour ! »
Serveur : « Avez-vous pensé à faire une mise à jour et adopter la soupe du jour la plus récente ? »
Client : « Vous avez plus d’une soupe du jour par jour ? »
Serveur : « Bien entendu, monsieur. Le soupe du jour change toutes les heures. »
Client : « Bien. Et quelle est la soupe du jour en ce moment ? »
Serveur : « La soupe du jour est actuellement… la soupe aux tomates. »
Client : « Parfait ! Amenez-moi la soupe aux tomates, et l’addition par la même occasion. »
(le serveur s’en va et revient avec la soupe et l’addition)
Serveur : « Voilà, monsieur. La soupe du jour, et l’addition de monsieur. »
Client : « C’est de la soupe aux pommes de terre. »
Serveur : « Hem, en effet. La soupe aux tomates n’était pas encore prête. »
Client : « Beuh. Cela ne fait rien. Merci. »
(le serveur s’en va)
Client : « Garçon, il y a un moucheron dans ma soupe ! »
Serveur : « AARH ! »
Client : « Je veux revoir mon kangourou basque. »
L’addition :
Soupe du jour. ……. 10.00 Mise à jour vers une nouvelle soupe du jour 05.00 Accès au service après-vente 04.00
