C’est deux types dont un bègue qui se promènent dans la rue.
– T’as … t’as vu la be … la belle … F… fe… ferra … ferra …
– Oui, je l’ai vue la Ferrari, je l’ai vu !
Un peu plus tard :
– T’as … t’as … t’as … v … vu la Jag … jag … jag …
– Oui, je l’ai vue la Jaguar, je l’ai vu !
Encore un peu plus tard :
– T’as … t’as vu la Mer … la mer …
– Oui, je l’ai vue, je l’ai vue !
– Eh eh ben alo …. alors, pour … pourquoi … t’as ma … marché dedans ?
Au moment où le train ralentit pour entrer en gare, un voyageur bègue s’adresse à un monsieur et lui demande :
– Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c’est la ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre. Le bègue réitère sa demande :
– Pa-pa-pardon, c’est Bo-Bo-Bordeaux ?
L’autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s’arrête et on entend au haut-parleur :
« Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d’arrêt. »
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur reste dans le train. Il était plus loin dans le compartiment, et avait assisté à toute la scène; il s’adresse à celui qui n’avait pas répondu :
– Ce n’est pas très gentil. Pourquoi n’avez-vous pas répondu à ce monsieur ?
– J’a-j’a-j’avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m’au-m’au-m’aurait su-su-su-re-ment ca-ca-cassé la gueu-gueule.
Une jeune bègue se présente chez le médecin :
– Doc, doc, docteur, il faut ab, abso, absolument que vous gué, guérissiez mon bé, bé, bégaiement.
Le médecin répond :
– Cela vous pose vraiment des problèmes, madame ?
– Oui doc, docteur : ça fait quatre fois fois de sui, sui, suite que je me retrouve en, encein, enceinte avant d’avoir pu, pu, dire non !
