Boris Eltsine arrive très vaseux à son bureau un lundi matin. Sa secrétaire, déjà présente, a l’air tout aussi vaseuse.
Boris lui dit alors :
– Douchka, je n’ai pas le goût à travailler ce matin !
– Moi non plus patron ! Qu’est-ce qu’on peut faire ?
– Je ne sais pas, on picole ?
– Oh non, j’ai picolé tout le week-end, je n’en peux plus !
– Bon, alors on baise ?
– D’accord. Je vais fermer la porte.
– Surtout pas ! Ils vont croire qu’on picole !
C’est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci :
– Qui, de l’homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l’acte sexuel ?
L’homme dit :
– Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
– Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
Un père dit un jour à son fils de 9 ans :
– Il faut que je te dise quelque chose au sujet des bébés qui naissent dans les choux…
Son fils éclate en sanglots et lui répond :
– Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien !
Le père est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
– Papa, soupire le gamin, quand j’avais 6 ans tu m’as expliqué que le Père Noël n’existait pas. À 7 ans tu m’as dit que ce n’était pas les cloches qui apportaient les œufs de Pâques. Quand j’ai eu 8 ans tu m’as appris qu’il n’y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent… Mais si tu dois m’expliquer maintenant qu’en réalité les adultes ne baisent pas, je n’aurais plus aucune raison de vivre…
Ça se passe en Alsace, et c’est un petit garçon qui demande à son père :
– Papa, ma petite sœur qui est née le mois dernier, comment t’as fait ?
– C’est pas moi, Hans ! Tu sais bien que ce n’est pas moi, c’est la cigogne !
Alors le petit Hans prend un air dégoûté et fait :
– Eh ben, faut être con pour baiser une cigogne !
