– Ça fait combien de temps que tu as ta voiture ? Demande un employé à un collègue.
– Deux ans.
– Et elle a combien, au compteur ?
– 15 kilomètres.
– Tu rigoles, ou quoi ?
– Pas du tout. Figure-toi que le jour où je suis allé la chercher, toute neuve, au garage, j’ai trouvé une place pour la garer gratuitement, le long d’un trottoir. Alors, pas fou ! Pour ne pas risquer de me faire piquer cette place, je n’ai jamais déplacé ma bagnole depuis.
C’est un paysan du canton de la Gruyère qui descend au Salon de l’Auto et visite le stand Rolls Royce. Il découvre le dernier modèle de Rolls, une voiture absolument merveilleuse et demande au vendeur :
– Bonjour, monsieur, combien que ça coûte cette bagnole-là ?
– Mais monsieur, ce n’est pas une bagnole ! C’est la voiture des rois et des reines, enfin, vous plaisantez, Monsieur, je vous en prie, regardez le tableau de bord en noyer, regardez les housses, regardez tous les gadgets, regardez…
– Cré bon diou, je la prends ! Elle me va bien, je la prends et puis ça me servira là-bas, dans le canton de la Gruyère.
Alors le vendeur fait :
– Bien monsieur. Est-ce que je vous mets la vitre de séparation entre l’arrière et l’avant ?
Le paysan :
– Oui, oui, mettez-la-moi, parce que quand je conduis j’ai horreur que les veaux me lèchent la nuque.
Un automobiliste laisse sa voiture au garage avec sa femme à l’intérieur.
– Bon, dit-il, au jeune employé, je repasse les prendre toutes les deux en fin de matinée. Le problème est double et vous me paraissez parfaitement qualifié pour le résoudre : ma bagnole a besoin d’un quart d’heure pour se mettre en route alors que ma femme démarre au quart de tour.
