Cet homme a passé la nuit dehors et rentre chez lui complètement saoul ; par miracle il trouve son lit, s’endort, pour se réveiller quelques heures après avec une gueule de bois monumentale.
– Chéri, demande-t-il à sa femme, donne-moi un verre d’eau et trois cachets d’aspirine. Et surtout, évite de faire du bruit en refermant le tube.
Un pharmacien demande à son jeune stagiaire de garder l’officine pendant qu’il va faire une course.
Une demi-heure plus tard, il est de retour :
– Alors, comment ça s’est passé ?
– Il y a eu trois clientes. La première se plaignait de migraines, alors je lui ai vendu de l’aspirine.
– C’est très bien ! Et la deuxième ?
– Elle m’a dit qu’elle avait mal au ventre, je lui ai donc vendu un antispasmodique.
– Parfait ! Et la troisième, qu’avait-elle ?
– La troisième femme m’a confié que cela faisait plus d’un an qu’elle n’avait pas vu un homme !
– Et alors ?
– Eh bien, je lui ai vendu des gouttes pour les yeux !
Un escargot dit à sa femme :
– Oh là là, j’ai un terrible mal de tête ce matin !
– Reste couché mon amour, je vais t’acheter de l’aspirine à la pharmacie.
Deux jours plus tard, elle rentre et dit à son mari :
– C’est bête, en arrivant à la pharmacie je me suis aperçue que j’avais oublié mon porte-monnaie à la maison !
