Une dame se rend chez un antiquaire et s’écrie :
– Je suis venue il y a trois jours, et vous m’avez vendu une statuette, en me garantissant qu’elle était en ivoire. Or je l’ai faite expertiser, et il ne s’agit que d’une imitation !
– Mais enfin, madame, ce n’est pas possible. À moins que les éléphants ne portent de fausses dents.
Un Français (probablement un blond) est en voyage en Chine. Il achète des lunettes révolutionnaires qui permettent de voir entièrement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes. Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillés. Il remet les lunettes : nus. C’est incroyable !
Dans l’avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d’entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue. Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus. Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus. Il remet les lunettes : toujours nus. Il enlève les lunettes : encore nus.
Il hurle : « Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues ! »
Un couple de personnes âgées vient de fêter son soixantième anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus comme amis d’enfance et décident de venir se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse pour revoir leur ancienne école.
La grille n’étant pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, et sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire. »
En revenant à la maison, un sac tombe d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramasse et l’emporte à la maison. Là, elle l’ouvre et compte… cinquante mille euros !
Louis déclare : « Nous devons le rendre ! »
Claire dit : « Qui trouve garde. »
Elle remet l’argent dans le sac et le cache dans le grenier. Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier. Ils frappent à leur porte : « Pardon, n’auriez-vous pas trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ? »
Claire dit : « Non ! »
Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il perd la tête ».
Les agents se tournent vers Louis et lui demandent : « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début. »
Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier… »
Le premier agent se tourne alors vers son collègue et lui dit : « Allez viens, on s’en va… ! »
Un client s’étonne auprès de son coiffeur :
– Vous me proposez votre produit miraculeux pour faire repousser les cheveux. Mais, alors, pourquoi vous-même êtes-vous chauve comme un œuf ?
– C’est que, dit le coiffeur, sans se démonter, j’utilise les lotions de mes concurrents pour prouver combien elles sont inefficaces.
