C’est une dame belge qui entre dans une parfumerie et qui rouspète tout de suite :
– Mais enfin, mais c’est une escroquerie, votre magasin !
– Qu’est-ce qu’il y a, madame ?
– Quand j’ai acheté ce parfum vous m’avez assurée que les hommes allaient courir après moi comme des mouches !
– Ah bon, et alors qu’est-ce qui se passe ?
– Eh bien ce sont les mouches qui courent après moi comme des hommes, maintenant.
C’est un belge qui arrive à Paris et retrouve son cousin qui est en France depuis quelques temps. Ils décident d’aller dans un magasin de musique pour acheter un instrument mais au moment d’entrer le cousin dit :
– Laisse-moi faire, comme je suis en France depuis plus longtemps que toi, je n’ai pas d’accent et le marchand ne saura pas que je suis belge et n’essaiera pas de me rouler.
Il entre et demande au marchand :
– Bonjour, c’est combien cet accordéon ?
– Ah vous êtes belge vous : lui répond le marchand.
Complètement décontenancé, ne sachant que répondre, le belge sort du magasin.
– Allez laisse-moi faire, une fois ! lui dit son cousin.
Celui-ci rentre et dit au vendeur :
– Bonjour une fois, ça est combien pour cet accordéon là ?
Le vendeur lui répond :
– Ha vous êtes belge vous !
– Bah oui, répond-il, ça s’entend. Mais comment ça se fait que mon cousin qui n’a pas d’accent vous ayez su tout de suite qu’il était belge aussi ?
– C’est simple. Moi cet accordéon, je veux bien vous le vendre, mais c’est un radiateur !
Le mardi après-midi, la maîtresse dit aux enfants : « demain, vous demanderez 2 euros a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Jeudi nous discuterons de ce que vous en avez fait ».
Le Jeudi :
– Dupont, qu’as-tu fait de tes 2 euros ?
– J’ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
– Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n’a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 2 euros ?
– Non, madame.
– Durand, qu’as-tu fait de tes 2 euros ?
– J’ai acheté des jouets le matin, et l’après-midi j’ai joué avec des copains.
– C’est bien d’être partageur mon petit Durand.
– Toto, tes parents ton donné de l’argent ?
– Ouais, m’dame. Y m’ont donné dix balles.
– Qu’est-ce que tu en as fait ?
– J’ai acheté du boudin.
– ?
– J’ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j’en ai fait une capote anglaise et j’ai baisé la bonne. Ensuite, j’ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J’ai dit : « votre boudin est tout poisseux et il sent la merde ». Le boucher l’a senti, et il m’a rendu mes sous !
C’est un couple en voiture avec un enfant de trois ans. Ils roulent un petit peu vite, alors il y a un motard qui les serre et qui dit :
– Dites donc, là, vous êtes en état d’ébriété ! Soufflez un peu là dans le ballon, Monsieur, s’il vous plaît.
Le mec souffle, le ballon est violet. Le motard fait :
– C’est bien ce que je pensais, vous êtes en état d’ébriété.
Le mec lui répond :
– Ah non, non, pas du tout, je regrette, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, regardez, faites souffler ma femme, vous allez voir.
– Bon, je veux bien…
La femme souffle…
– Eh bien le ballon est violet, votre femme aussi elle est bourrée, je vous inculpe tous les deux.
– Non, non, non, c’est votre ballon qui ne marche pas. Tenez, faites soufflez le petit, il a trois ans, vous n’allez pas me dire quand même que…
– Bon, on va voir.
Alors le gamin souffle. Le motard regarde et le ballon est violet. Et le motard fait :
– Ah, c’est peut-être le truc qui ne marche pas. Effectivement. Vous pouvez y aller.
Alors, la voiture redémarre et le mari dit à sa femme :
– Ben, dis-donc, on a bien fait de refiler trois pastis au môme avant de repartir, hein !
